经典搞笑的冷笑话问答
1、用一句话证明你看过四大名著。“哥哥救我，军师救我，妹妹救我，悟空救我。”
2、一天，我到一家米线店要米线。一看菜单，米线4元，过桥米线10元。于是问老板：“你家过桥米线为什么比普通米线贵6元？”老板说：“过桥费6元。”
3、霍元甲减肥之后变成了啥？
4、售货员甲。
5、最近总是看到网上有些女人说玩累了就找老实人嫁了。呵呵，我真是无语了，她们什么时候才玩累，我都快等不及了。
6、“土地，快告诉俺老孙，俺的金箍棒在哪里？”“大圣，您的金箍，棒就棒在特别配你的头型……”
7、护肤其实是一种玄学，你要是不用点超过自己经济能力的产品，就没点效果。
8、我最羡慕的人是你，因为你得到了我的爱，还可以这样不识好歹。
9、小明女朋友对小明说：“我昨晚做梦梦到你成了一名水手，你会离开我吗，我好害怕。”小明说：“不会的，梦是反的。”于是小明变成了火腿。
10、怎么形容你的厨艺，烧得一手好厨房。说起来你可能还不信，是锅先动的手。
11、如果我的人生是一部电影，你就是关键时刻，那弹出来的广告，贼招人烦。
12、炎热的下午，有一根火柴头痒痒，挠啊挠啊，然后着火了。于是他去医院包扎，出来之后变成了棉签。
13、对于真正喜欢的东西，使用叠词并不让人恶心心，比如包包。
14、“你在学校打过架吗？”“必须打过啊。”“那，那你赔人家钱了吗？”“咋个意思，挨打还要赔钱吗？”
15、“你多久没谈过恋爱了？”“你仿佛是在问我年龄”
16、有一个胖子从高楼跳下。。。结果变成死胖子。。
17、站起来吧，皮卡丘！好的！皮卡兵！跑起来吧，皮卡丘！好的！皮卡乒乓乒乓乒乓乒乓乒乓！
18、真正的兄弟，不管我们距离多远，不管多长时间没联系，哪怕中间换了好几次手机号，要借钱的时候总能找到你……
19、我曾经和一个人无数次擦肩而过，衣服都擦破了，也没擦出火花。
20、趁好看的时候多照照镜子，毕竟这种错觉不是每天都有的。
21、从前有一个棉花糖去打了球打了很长时间，他说:"好累啊，我觉得我整个人都软下来了。”
22、我用什么牌子的牙膏，完全取决于我妈逛超市时先遇到哪个牌子的促销员。
23、军事演习，有炮轰偏离目标，派人察，见有衣衫破烂，满脸漆黑，双眼流泪者站在菜地，问之，答：偷棵白菜，至于用炮轰吗？
24、昨晚我体会到了众人皆醉我独醒的真谛……所以饭钱是我掏的，打车钱也是我掏的。
25、燕子叽叽喳喳叫个不停。
26、王二小开摩托车撞了人，他把受伤的人拉起来，安慰道：“呵呵，今天算你走远，平时我开的都是大卡车。”
27、“你已经看了我3小时了，为什么你自己不试钓一下？”钓鱼者对旁观者说。“我没有耐心。”
28、一个猎人开枪打了一只狐狸，然后猎人死了。狐狸说哈哈哈，我是反射狐。哈哈！
29、工作就像方便面，曲曲折折，三分钟热度，关键是加量不加价。
30、三分熟的牛排为什么不和七分熟的打招呼?因为他们不熟啊。
经典搞笑的冷笑话问答
31、有个人长的像洋葱，走着走着就哭了。
32、一舍友半夜睡不着觉在床头吸烟，结果第二天另外一个近视500的舍友对他说:我昨晚看见你磨牙磨出火星子了。
33、和我喜欢的人聊天就像对上帝说话，他们从不回应。
34、要是没钱没房子，女孩子说喜欢我，我都不敢答应，她不懂事，我得懂。
35、一个提手旁一个是念什么？
36、有一次我去外地旅游迷路了，看到一个小孩子，我摸着他的头问：“小朋友，这是什么地方啊？”小孩子说：“这是我的头啊。”
37、高级冷笑话：
38、“咏春？”叶问。
39、一男子焦急的等在妇产门外，忽然门打开，护士抱着三个孩子出来，男子定了定激动的心，仔细地看到孩子说，我要中间这个！
40、小恐龙被妈妈骂了一顿。因为恐龙妈妈发现小恐龙在看成龙电影
41、一个瑞士酒店的厨师被一台切肉机夺去了一根手指，他愤然向保险公司要求赔偿。保险公司怀疑是他操作过失于是派了一个代表来检查机器。这个代表自己尝试操作了切肉机，他也失去了一根手指——于是，这个厨子的赔偿要求得到了批准。