搞笑幽默段子精选
1、一分耕耘，一分收获，可要小心，别把耕头也收获了！
2、三、飞子今天坐公交，上车后发现还有一座位，就坐上了。刚刚坐下，就上来一老爷爷，飞子屁颠屁颠跑上去让了个座，心想学雷锋吗，做个好榜样。完了那老爷爷说了一句话把飞子雷倒了。“呀!!!有个座还不想坐。来!!!你不想坐我替你坐……”
3、大家好，我是河间老刘，我来说几个笑话！
4、这个故事告诉我们：
5、人生最大的障碍，就是你的牙齿太少，只有一颗！
6、今天选的九个幽默搞笑段子如下1、别人的脸是七分天注定，三分靠打扮，你的脸是一分天注定，九分靠滤镜
7、“遮瑕，脸颊有点泛红，得遮一下。”
8、请关心一下你身边的吃货，可能一不留神就撑死了
9、小明语重心长地对大家说：遇事要冷静，要多动脑筋。
10、一、一次，我们班出去喝酒。班长喝醉了，他在地上爬着回学校。我们上前去扶他，没想到他说：“不用担心我，我是扶着墙走的，很安全。”
11、第一次去女友家，发现女友她爹竟然是自己的驾校教练，于是连忙呈上两条好烟，谁知道女友她爹坚决不收。
12、各位女同胞们，如果你们的老公晚上打电话各种借口晚回家或不回家，你们不要生气，更不要跟他们发脾气，只要在挂电话前小声说一句：“讨厌，电话还没挂呢！”我保证，你老公会在三分钟之内赶回家！
13、有一天上课，老师问小丽：“祖国是什么？”小丽说：“老师，祖国是我的母亲。”老师说：“回答的很好。”接着老师又问小明：“小明，祖国是什么啊？”小明说：“老师，祖国是小丽的母亲。”
14、司机说：不能带宠物上车。
15、我看你一眼就知道你是个话痨！你也看我一眼，就知道我是个盲痨！
16、男：我不是随便什么人都随便的
17、本人是妹子，那天我妈说给我买了一套新睡衣。我从袋子里拿起来试了一下，虽然感觉有点紧，但是还蛮舒服的。我穿给我妈看，跟她说：“大小差不多，但是裤子好像脱线了，有个洞。”我妈用一种复杂的眼光看着我，然后慢悠悠地说：“这是买给你爸的，你的在你房间里。”
18、我：“女方比我收入高，我怕以后在一起有压力，在家没地位！”
19、喜欢就去表白呀，不被拒绝你还真以为自己是清纯美丽的小仙女
20、女朋友在化妆，男生闲来无事，
21、下面给大家分享几个幽默的小笑话，希望大家能够喜欢
22、本次同学聚会还有人问我，你在外面这么多年，为的什么啊?喷了!为什么?还不是为了母亲的微笑，为了大地的丰收。
23、你要是鲜花，以后牛都不敢拉粪了!
24、女：不用了，谢谢我有事情
25、绝地求生这游戏太坑了，昨天我把摩托车停在门口去搜房子，搜着搜着听到外面传来一声“打工是不可能打工的，这辈子都不可能打工的”然后我出去一看，妈的！我的摩托车没了！！
26、我妈包着饺子，我小姨一家来了，我妈留他们在家吃饺子。我妈把我叫到厨房，低声说：“饺子不够，你这人吃啥啥不够的，你待会就说朋友叫你出去吃饭，去外面对付一顿！”过了一会，我妈蒸好一笼饺子，看我还在家待着，她突然拿起我放在桌上的手机，假装接电话：“您好！您好！他在，我这就叫他过去。”
27、客服：请您打开您的电脑。
28、结果，哭着就出来了。当你知道那么大碗还会进吗？
29、小明：老师，我问个问题。老师：滚出去！小明：我真是问个问题！你看清楚，是数学问题啊！老师：滚出去！小明：现在的女老师真是没有职业道德！说完走出了女厕所。
30、挣钱是一种能力，花钱是一种技术。我这个人虽然能力不咋地，技术却很高超
搞笑幽默段子精选
31、今天办公室网络忽然连不上了，老总在和一男同事研究设置IP的事。男同事走到人事大姐电脑前设置了半天，老总等急了大声吼：你设了没有？男同事答：快了，快了。
32、美丑由命，胖瘦在天，就靠这句话活着了
33、幸福就是每天有两顿大餐，有一顿由妻子做的，一顿由女儿做的！
34、首先非常感谢在这里能为你解答这个问题，让我带领你们一起走进这个问题，现在让我们一起探讨一下。
35、女生边化妆边说，
36、男生：“刚拿个棒往脸上戳是在干嘛？”
37、领导媳妇生了双胞胎，在群上发布消息，大家纷纷表示祝贺。为了迅速引起领导注意，我赶紧把字体调到最大，开始输入：恭喜啊，生了一对双胞胎！在打双胞胎3个字的时候，急匆匆地按下SBT就发出去了，结果屏幕显示的是“死变态”！好大3个字啊，还是黑体加粗！整个群顿时安静了……
38、小明：大师，要怎么才可以做到不受外面花花世界的诱惑呢？
39、每个人的心中都有一团火，路过的人只看到烟
40、老妈：“为啥？”
41、笑段子的作用就是给人们带来快乐，不能够让人们笑的搞笑段子都是不行的。下面智慧男人网小编就为大家精选了一些超级搞笑段子的，每一条都非常的好笑，能够让人笑到肚子疼都停不下来，那么一起来欣赏下吧。
42、上中学时，我喜欢班上的一个女生，想追求她，又不知道怎么追！就想办法帮助她。于是，我就去拔她自行车的气门芯。放学时，她发现车子没气了，我殷勤的帮她把气门芯换上了。她好像悟出了什么，就问我:“你兜里怎么会有气门芯呀？”我蒙圈了...
43、有事慢慢说，没事也慢慢说，这样你就不会觉得无聊了。
44、我说：“我不同意”
45、朋友脸上有几道疤，大伙都很好奇是怎么整的，他死活不肯说。有次五一放假集体去他家玩，突然想起这事就问他妈，阿姨是这样讲的：有天那小崽子喝酒回来，搂着狗在那说，哥们儿，你这毛衣不错哦，脱下来我穿穿，一边讲一边动手撕，然后，狗火了…
46、读10年语文，不如聊半年QQ。
47、女：我也不是什么人都随便拒绝的
48、五、未结婚前，我和闺蜜小菲都喜欢我老公。晚饭后，我打趣问老公：“要是让你重新选择，你会选择我还是小菲？”二货老公：“当然是小菲了！”我气不打一处来：“为什么？!”这货头也不抬：“她老公现在每个月零花钱有三百块，而我就二百五十块。”尼玛！居然为了五十块钱就要抛弃我！
49、牛肉面免费，每人只限一碗，
50、真正努力过的人才知道，智商上的差距是不可逾越的
51、你问我爱你有多深，我的回答是：淹死你！
52、工资就像大姨妈，一个月来一次，一星期就没了。
53、狮子无奈的说到：熊猫谁敢吃啊，不想活了？
54、昨天跟蚊子战了一宿，最后打成了平手，它没吃饱，我没睡好
55、女友她妈也在附近说：“小伙子，孩子他爹不抽烟的，你就带回去吧，别浪费了。”后来，我一再坚持，但女友她爹仍然拒绝，在我走的时候把烟扔出来给我，说：“有种你明天再送啊！我在家从不抽烟！
56、问：我怎么找不到D盘在哪啊?
57、一哥们隔壁搬来了一个老外，一天晚上，老外敲门求助：brother，我的电视坏了，换不了台啊
58、然后，他就喊了声“Taxi”，瞬间，我们剩下的几个直接走了!
59、第二天大家又一起踢球，小明掉坑里了。。。
60、感谢邀请回答问题：
搞笑幽默段子精选
61、大师指向了林中的参天古树
62、我有一种病，我只喜欢有钱的病人！
63、乌鸦喜欢上了井底的青蛙，为了早日看到恋人，它每天不断地向井里扔石子。功夫不负有心人，终有一天，水漫到了井口。看着眼前的癞蛤蟆，它焦急地说：“请问您看到青蛙了吗？”“我就是青蛙啊，你不认识我了吗？”“可是你……”“还说，不都是你砸的吗？”
64、受疫情影响学校安排在家上网课，早上妹妹又像往常一样好好学习了，突然从老师那边传过来了撕～呼～这样的噪音，忍不了了妹妹就开麦提醒老师说：老师，你妈炸了！——老师：啊？妹妹惊慌道：…不不不，老师，我是说你的麦炸了。后来老师给妹妹补了一小时的发音技能课。
65、有一次去剪头发，我拿出手机说：师傅，按照手机里的样子剪就可以了。
66、七十年代的农村孩子，对水果糖的痴迷程度当今的小孩是体会不到的。那时候二娃同学家在街口摆了一个糖果摊，一分钱一个水果糖。每天下学后二娃都要替他妈妈守摊，几个要好的同学总像蜜蜂一样围着糖果摊转悠，直馋的流哈喇子。其中有个机灵的同学出了一个馊点子：就是把糖果纸打开舔一下然后再包裹住，反正没人知道可以继续卖！后来他妈每天一数糖果倒是没少，但是发现糖果却越变越小了！起初二娃坚持说天热糖果化掉了，一顿暴揍，可怜的二娃同学只好全招了！
67、客服：请您打开“我的电脑”。
68、二、今天相亲，服务员水没端稳，直接泼在女方脸上！服务员一直道歉说，对不起！对不起！女方刚想发火，一想到男方还在那坐着，于是淡定地拿着纸巾擦着脸，一边擦一边说，没关系！没关系！这时，男方坐不住了，站了起来，指责了那个服务员，然后偷偷往那个服务员的兜里塞了二百块钱……
69、有个小女孩4岁，很是调皮，一天她在床上玩，爸爸在沙发上看电视。突然间她不小心从床上摔了下来，自己爬着起来，走到爸爸面前，朝着爸爸的脸就是一耳光，说到：你是怎么看孩子的！
70、有一个哥们非常骚气的上网寻求帮助：我的JJ太大了，很多女人都求着我给她们，这样的情况要怎么治疗，才能够让JJ变小，不要让女人们缠着我啊。一医生给了他治疗意见：经过你的描述和我的观察，你这是非常强烈的精神分裂症，这样的症状大多是因为大脑精神不稳定引起的，这样的状况可以使用药物治疗或者看精神病医生。
71、上中学的时候，班主任比较搞笑，当时我们班的英语成绩不是很好，班主任就给我们说，你们是不是真的笨？这么简单的英语都不会：
72、还有次，下班坐公交车，旁边一哥们儿踩了我一脚，结果连一句对不起都没有，还装作没踩到我一样，当时我那个气呀……
73、表白其实并不是一件好事，因为显得手比较黑
74、师傅：好的，没问题。
75、司机师傅来了一句：不像啊！做过亲子鉴定没？。。。
76、狮子感冒了，他听到广告，感冒要吃黑加白，于是它抓了一只斑马，斑马哭着说到：为什么不吃熊猫却吃我啊！
77、一天哥几个朋友一起去西餐厅吃饭，进去坐下之后，要点单，一个朋友说：“这种地方要说英文!我来叫服务生。”
78、我允许你走进我的世界，但不许你在我的世界里走来走去。
79、大妈：“护士小姐，手能不能别抖”护士：“当年你在食堂也是这么抖的
80、不是随便的人
81、很高兴能够回答你的问题，现在分享几个搞笑段子给你，希望能够带给你快乐！
82、虽然你身上喷了古龙水，但我还是能隐约闻到一股人渣味儿。
83、憨二脑子不太正常，他的亲弟在上海发了大财，于是在网上定了机票让他飞过去长长见识。这是憨二平生第一次坐飞机，刚走进机舱他一屁股就坐在头等舱座位上。空姐看完憨二的登机牌后，礼貌地对他说：先生，您是经济舱请往后面走！憨二的犟驴脾气上来了：怎么了怎么了！欺负我们农村人老实呀！这里别人能坐我为啥不行！双方僵持不下，飞机不能起飞。最后机长过来了，仔细了解完情况发现憨二脑子不正常，为了不影响正常起飞只得出此下策：您好，我是本次航班的机长，本次航班前面座位是去北京的，后面座位才是去上海的！憨二一听立即从座位上弹了起来：妈耶，差点坐错了！也不早说！刚才这丫头咋不说清楚嘛，幸好飞机还没飞走呢！随即嘀嘀咕咕急匆匆直奔后座而去…
84、下面给大家分享一些简短的幽默故事，希望可以带给你开心
85、老爸突然给我一巴掌“是不是傻！我挣得比你们都多，在咱家，你见过我有地位吗？”
86、早上上班，在小区走着，后面突然窜出来一个三四岁的小孩，背着书包往小区门口跑，忽然摔倒了，我刚想跑过去扶他，他自己爬起来了，然后愤愤的说了句：“咋没摔死呢，摔死就不用去幼儿园了……”
87、我就问：师傅为啥多了个三角形？
88、做个乐于奉献的人，把自己的搞笑段子拿出来分享给大家。
89、西游记告诉我们：凡是有后台的妖怪都被接走了，凡是没后台的都被一棒子打死了。
90、浪费罚款500元，于是，有人就进去了。
搞笑幽默段子精选
91、其中一个MM：他不是狗，我们把他当儿子。
92、有句话一直放在心里：比你优秀的人比你多，比你笨的人也比你多。
93、今天坐公交车，一对MM上来抱着个泰迪。
94、老婆：跟你说了多少遍了，这水要多放一点，煮出来的饭才好吃
95、师傅：没啊，我是按照你手机记得样子剪的呀。
96、网上的一些段子，我想大家肯定都看腻了，有的都背的滚瓜烂熟了，所以下面我就说说我自己遇到的搞笑的事情。
97、不了解情况，便宜不要贪，
98、四、今天出门时，碰到隔壁的小孩在他爸爸的车上画东西，就问他在干吗？小孩神秘兮兮地用手遮住，说：“我爸爸揍我了，我要搞破坏！你别告诉他是我在他车上写的。”我点头答应了。回家时，又听到小孩的哭声。我好奇地走近那辆车一看，车门上用小石子写着：“老爸是坏蛋。”
99、跟媳妇吵架，闹冷战......儿子安慰他妈说:妈妈别生气了，我给你报仇了。老婆:宝贝，怎么报的仇啊？儿子:我今天往老爸枕头上放了三个无敌大臭屁了，是不是很开心啊妈妈？这时老婆正抱着我的枕头，老婆抓起枕头朝儿子扔去，骂道:你这熊孩子不早说，害我抱了这么久......
100、和老婆发生了矛盾，就打了起来，结果我被打进了医院。朋友和一位大爷在安慰我，大爷说：“小伙子，你这都算好的了，上回我看见一个小伙子被他老婆打的跟木乃伊似的。”我只想说∶“大爷，上回那个也是我。”
101、花生用英语就说“剥了壳吃”（讲英语的那种语调）
102、有些人穷到手里就握不住钱；
103、老公：米是你买的，饭也是你煮的
104、大师：不，只有植物人能做到不受花花世界的诱惑
105、我们只有一个地球，所以大家要爱护地球;地球上只有一个我，所以大家也要爱护我!
106、有一天小明和伙伴们踢球，一不小心球掉进了一坑里，大家想了很多办法都没能把球拿出来。
107、你都好意思撒谎了，我哪好意思不信呐。
108、一男子在闹市骑摩托撞昏了一个陌生的老汉！男子惊吓得不知所措！围观群众越来越多！突然，该男抱住老汉，声泪俱下的喊道：“爹，你等着我，我这就去给你找医生！”说后，就跑掉了。老汉挣扎着愤怒的喊道：“给老子回来！”众人纷纷感慨：“这儿子当的真孝顺！”
109、一户人家正在闹新房，大家要新郎新娘谈谈是怎样相识而结婚的。新娘含羞他说：“我俩是自由恋爱。”新郎连忙补充说：“不错，是自由恋爱，我把十多年来的积蓄全交给了你母亲，才使你得到了自由。”
110、有时候喝一点酒，借着冷冷的月光总翻来覆去，想不明白我为什么要下凡
111、我一看手机！
112、追一个女孩很久了，今天终于成功了，女孩问我什么感觉，我说觉得有点不敢相信，她说：傻瓜，不信你捏自己脸，我照做了，然后我醒了
113、那哥们说到：你等着，过了七点半就可以换台了
114、没结婚之前，相亲回来，刚进家门，老妈就说“刚才媒人打电话说，女孩子对你挺满意的，让问问你的态度？”
115、钱丢了，它跑得快；学习丢了，你就活不了了！
116、小明恍然大悟：大师，我明白了，你是想说只要像古树一样任尔东西南北风，毫不动摇吗？
117、这时一直站在旁边沉默不语的小明提议大家一起往坑里尿尿，终于球浮上来了。
118、一家粉面店门口写着：
119、六、今天去开会，去的路上碰到同事大刘，他边走边吃萝卜。我问：“哎呦，这个季节，所有的水果都下来了，怎么吃萝卜呀？”大刘：“你不懂，吃了它，开会的时候，才能提前离开！”我：“啥意思？”大刘：“我们经理说了，开会的时候，你有事离开，我可以理解，但是，你起码得放个屁吧！”我：“……”
120、老婆大怒：我这不是在教你吗？故意做一个错误示范
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121、我们试过在床上，试过在椅子上，试过在沙发上，试过在马桶上，也试过在厨房里阳台上，甚至试过在走廊……但是又能怎样？还是连不上隔壁的wifi。
122、我说：这……这是暂停键啊！[流泪]
123、剪好后，我就准备验收，我发现都挺好的，可是为什么多了一个一个三角形呢？
124、问：你的电脑我怎么能打开呢!
125、在街上一个男子对一个女子说：你好美女，能不能接受我的邀请，一起到咖啡厅喝一杯咖啡吧
126、没有比礼物更快乐的财富了。
127、和尚用英语就说“头上莫毛”，当时全班同学都笑惨了，当然这是老师跟我们开的一个玩笑，不过现在想起来还是很好笑的。
128、深夜，老公未归。女儿心急给妈打电话：“妈！他还没回来，一定有别的女人了！”妈妈轻声安慰：“傻孩子，乖，别净往坏处想，兴许是出车祸了！”
129、高中时，校长路过学校后门，还没走出去，就听一个学生大喊，我要考牛津!校长激动的不行，正要从来看看是哪个学生有此宏伟目标，又听他喊到，再来两串大腰子!
130、我瞬间懂女友她爹的意思了，果不其然，第二天，在驾校学车的时候，他当众笑呵呵的收下了，还小声对我说：“别和我闺女说哦！”