短笑话大全
1、病人很担心自己的脑袋。经X光检查后，他问医生：“我的脑部有什么吗？”医生：“什么也没有。”病人：“啊，真的这么严重？”
2、《开心这一刻---辣眼睛》
3、问：你的电脑我怎么能打开呢!
4、在事实面前，我们的想象力越发达，后果就越不堪设想。
5、忆菲男友自豪的说：当然会。
6、不要和地球人一般见识。
7、我们试过在床上，试过在椅子上，试过在沙发上，试过在马桶上，也试过在厨房里阳台上，甚至试过在走廊……但是又能怎样？还是连不上隔壁的wifi。
8、出问题先从自己身上找原因，别一便秘就怪地球没引力。
9、师傅：好的，没问题。
10、读10年语文，不如聊半年QQ。
11、其实我小时候并不胖，真的，一句“不许剩饭”毁了我的一生。
12、考试就像雪碧，考前心飞扬，考后透心凉。
13、和女友租了公寓的303室，不知谁把wifi改成了303室快餐，结果大半夜的竟让有人敲门订餐，后来我一生气买了个路由器把wifi名改成了别的名字作为解释。
14、世界上最恐怖的事之一，就是跟害怕看恐怖片的人一起看恐怖片。
15、一个洋葱（女的）和一个红辣椒（女的）打架，相互扯衣服。红辣椒将洋葱的衣服层层剥下，洋葱把红辣椒的外衣扯开，那场面，围观的群众直呼辣眼睛，眼泪都辣出来了。
16、我朋友在他女友手机里的名字是“他”，后来他们分手了，就变成了“它”……
17、乌鸦喜欢上了井底的青蛙，为了早日看到恋人，它每天不断地向井里扔石子。功夫不负有心人，终有一天，水漫到了井口。看着眼前的癞蛤蟆，它焦急地说：“请问您看到青蛙了吗？”“我就是青蛙啊，你不认识我了吗？”“可是你……”“还说，不都是你砸的吗？”
18、“见家长吧”只有班主任对我说过。
19、猪有猪的思想，人有人的思想。如果猪有人的思想，那它就不是猪了——是八戒！
20、大家好，自家产的幽默冷笑话，请笑纳。喜欢新奇搞怪幽默笑话段子的，请记得加我关注啊。
21、你说你会等我回来，你是等了，还找了一个人一起等。
22、我就问：师傅为啥多了个三角形？
23、感谢邀请回答问题：
24、今天早上去上班，在员工通道里，我们公司公认的女神从身边走过，我用胳膊撞了一下我哥们，示意他去看！没想到那货直接跑过去抱住她，还转头来对我说道：你推我干嘛？我去，必须跟他绝交！！
25、（笑一笑，生活很美妙。）喜欢的就请点个赞啊。
26、小鸟虽小，可它玩的却是整个天空。
27、《冷笑话---兄弟》
28、哄领导开心就做做假，哄群众开心就做做秀，哄自己开心就做做梦。
29、几个月前，女朋友跑了。几个月后，她回来了，怀着孕，流着泪说他不要她了，叫我陪她打掉孩子。我说生下来吧，我养。几个月后，孩子生下来了，我跑了！
30、明星脱一点就能更出名，我脱的光光的却被抓起来了！
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31、人总不能为了尊严连钱都不要了吧！
32、搞笑段子：A：“唉，倒霉透了，今天路上两车相撞，双方司机吵得不可开交，我唱歌经过时，他们竟然把我骂了。”B：“你唱的什么歌？”A：“我唱的《相逢是首歌》。”
33、地铁上说禁止携带易燃易爆品，我默默下车了，因为我可爱到爆。
34、黑夜给了我黑色的鼠标，我却用它游戏到天明。
35、丑八怪问它妈妈:“妈妈，我和猪八戒是什么关系？”妈妈含着泪说:“是兄弟。”
36、一天哥几个朋友一起去西餐厅吃饭，进去坐下之后，要点单，一个朋友说：“这种地方要说英文!我来叫服务生。”
37、我撅起嘴来不是要吻你，而是为了骂你是头居。
38、我瞬间懂女友她爹的意思了，果不其然，第二天，在驾校学车的时候，他当众笑呵呵的收下了，还小声对我说：“别和我闺女说哦！”
39、所谓成长，就是在听到“波涛汹涌”四个字，再也联想不到大海了。
40、《开心这一刻---冷啊》
41、一户人家正在闹新房，大家要新郎新娘谈谈是怎样相识而结婚的。新娘含羞他说：“我俩是自由恋爱。”新郎连忙补充说：“不错，是自由恋爱，我把十多年来的积蓄全交给了你母亲，才使你得到了自由。”
42、宅，是一种很不稳定的状态。只要一停电，就会退化成山顶洞人。
43、俺从不写措字，但俺写通假字！
44、其中一个MM：他不是狗，我们把他当儿子。
45、作为一名钓鱼人，无论我走到哪里，我都愿意遵守不走空路的原则，搞不到青鱼，我就搞草鱼，搞不到草鱼我就搞鲫鱼，搞不到鲫鱼就搞河虾，河虾也搞不到我就搞狗，没狗我就偷鸡，都没有的话我就拔人的萝卜，割韭菜，摘黄瓜，掰玉米。。。实在还是空军，我就趴池塘边上喝口水再走！
46、女：不用了，谢谢我有事情
47、可以向朋友、同事、家人询问他们心中认为最有趣的笑话，这样还能增进彼此的交流和了解。
48、生前何必久睡，死后自会长眠……
49、七十年代的农村孩子，对水果糖的痴迷程度当今的小孩是体会不到的。那时候二娃同学家在街口摆了一个糖果摊，一分钱一个水果糖。每天下学后二娃都要替他妈妈守摊，几个要好的同学总像蜜蜂一样围着糖果摊转悠，直馋的流哈喇子。其中有个机灵的同学出了一个馊点子：就是把糖果纸打开舔一下然后再包裹住，反正没人知道可以继续卖！后来他妈每天一数糖果倒是没少，但是发现糖果却越变越小了！起初二娃坚持说天热糖果化掉了，一顿暴揍，可怜的二娃同学只好全招了！
50、上课的时候，小明的同桌在睡觉，被老师催眠催睡着了。老师就对小明说：“小明啊，把你同桌叫起来啊。”小明生气的回答老师：“是你自己把他催眠弄睡着的，你有本事自己喊”。
51、鄙视我的人这么多，你算老几。
52、他不理你怎么了，别担心，还有我，我也懒得理你。
53、同学乙：什么故事啊？
54、老子不打你，你不知道我文武双全。
55、空欢喜就是早上醒来，以为自己长高了，仔细一看，原来是被子盖横了……
56、平时骂你就算了，非要等我打你，才知道我文武双全。
57、参加相关的喜剧演出、脱口秀节目，如《开心麻花》、《快乐大本营》等，也可以收集经典段子。
58、不是随便的人
59、做人一定要昂首挺胸，这样别人才看不见你的双下巴。
60、搞笑段子：“我喝酒的时候，每个人都可以喝酒！”酒店里有个人在招呼大家进去。他喝干了杯子里的威士忌，有喊道：“要再来一杯！每个人也可以再来一杯！”于是大家怀着感激的心情又干了一杯，那人喝下第二杯酒，从兜里掏出两美元钞票放到柜上。“我付钱的时候，”他喊到，“每个人也该付帐了！”
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61、下午实验课，把青蛙放在女生书包里，被发现并报告老师。对老师的责问振振有辞：我想对人的受惊吓程度进行实验，结果获得通报“表扬”。
62、女友她妈也在附近说：“小伙子，孩子他爹不抽烟的，你就带回去吧，别浪费了。”后来，我一再坚持，但女友她爹仍然拒绝，在我走的时候把烟扔出来给我，说：“有种你明天再送啊！我在家从不抽烟！
63、生，容易。活，容易。生活，不容易。
64、有困难要帮，没有困难制造困难也要帮。¬你叫什么名字？你别说出来啊！你说出来就是骂街！¬《单刀会》大伙儿都知道，刘关张桃园三结义嘛，哥仨一个头磕在地上跟亲哥们一样，然后哥仨就保护唐僧西天取经去了。《红楼梦》里有这故事。《
65、《开心这一刻---知了》
66、丑八怪问它妈妈:“妈妈，我是不是很丑？”妈妈说:“不会啊，你自从整容后好多了啊。”
67、和一个人擦肩而过，衣服都擦破了，也没擦出火花。
68、骑白马的不一定是王子，可能是唐僧；有翅膀的不一定是天使，也可能是鸟人！
69、年轻的时候，我们常常冲着镜子做鬼脸；年老的时候，镜子算是扯平了。
70、春天不洗澡，处处蚊子咬。也来鬼尖叫，吓得你要跑。
71、你快回来，我一人忽悠不来！
72、早回家的男人，讲故事给老婆听；晚回家的男人，编故事给老婆听。
73、先别鄙视我，给你个号码牌，先排队，到你的时候再鄙视。
74、跌倒了，爬起来再哭。
75、问：你喜欢我哪一点？答：我喜欢你离我远一点！
76、都说边走路边玩手机不安全，吓得我开始跑着玩。
77、你让我滚，我滚了。你让我回来，对不起，滚远了。
78、每天都要和床撕逼，通常都是我输了。
79、搞笑段子：开车习惯了，今天骑着电动车理直气壮的飞驰在机动车道上，后面的轿车一直摁喇叭，我还寻思这人有病啊，等到反应过来我骑的交通工具，我知道我想多了。。。和我一样干过这糗事的举爪吧
80、穷玩车，富玩表，牛B加班敲电脑。
81、真正的吃货敢于直面粗壮的大腿。
82、单身很痛苦，单身久了更痛苦，前几天我看见一头母猪，都觉得它眉清目秀的…
83、一直认为人是立体的，做了地铁才知道，人原来也可以是平面的。
84、一个成功的单身女人就是永远不需要男人，但身边永远不缺男人。
85、问：我怎么找不到D盘在哪啊?
86、生活就像宋祖德的嘴，你永远都不知道下一个倒霉的会是谁。
87、喝醉了我谁也不服，我就扶墙!
88、女：明天是我生日，你送我什么礼物？男：和去年一样。女：去年你送我什么？男：和前年一样。女：前年是送什么呢？男：前年我不认识你，所以什么也没送。
89、小明看到地上有一陀便便，上去闻闻好像是便便。用手扣一点放在嘴里尝尝好像还是便便，他高兴的说：“还好没踩到它。”
90、早餐里吃到刷锅的金属丝很正常，这正说明我们后勤是严格按照先刷锅后做饭的顺序操作的……
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91、好看的人一年四季都很酷，而你只有秋酷。
92、如果你实在饿了打电话给我，我吃点零食嚼给你听。
93、您复杂的五官，掩饰不了您朴素的智商。
94、给点阳光我就腐烂。
95、从一开始的一无所有，到人生的第一个30万，真的很不容易。到后来慢慢发展到120万，500万，800万，甚至1200万。我现在已经对这些数字麻木了。不管手机像素的高低，为什么就拍不出我这该死，又无处安放的美丽呢。
96、男生：“刚拿个棒往脸上戳是在干嘛？”
97、我的兴趣可以分为静态和动态两种，静态就是睡觉，动态就是翻身。
98、客服：请您打开“我的电脑”。
99、搞笑段子：甲：“我发现女人常常猜疑、吃醋。”乙：“我太太倒不，她从来不关心我的秘书长得是不是漂亮——只要他是个男的。”
100、各位女同胞们，如果你们的老公晚上打电话各种借口晚回家或不回家，你们不要生气，更不要跟他们发脾气，只要在挂电话前小声说一句：“讨厌，电话还没挂呢！”我保证，你老公会在三分钟之内赶回家！
101、我妈包着饺子，我小姨一家来了，我妈留他们在家吃饺子。我妈把我叫到厨房，低声说：“饺子不够，你这人吃啥啥不够的，你待会就说朋友叫你出去吃饭，去外面对付一顿！”过了一会，我妈蒸好一笼饺子，看我还在家待着，她突然拿起我放在桌上的手机，假装接电话：“您好！您好！他在，我这就叫他过去。”
102、一家粉面店门口写着：
103、忆菲说：你会狗也会，那你就是跟狗一样咯！
104、男友说：狗都会你都不会，真是连狗都不如。
105、有一次去剪头发，我拿出手机说：师傅，按照手机里的样子剪就可以了。
106、我就算是一只癞蛤蟆，我也决不娶母癞蛤蟆。
107、不要说别人脑子有病，脑子有病的前提是必须有个脑子。
108、打是亲，骂是爱，爱到极深用脚踹。
109、你都好意思撒谎了，我哪好意思不信呐。
110、我一看手机！
111、一、一次，我们班出去喝酒。班长喝醉了，他在地上爬着回学校。我们上前去扶他，没想到他说：“不用担心我，我是扶着墙走的，很安全。”
112、结果，哭着就出来了。当你知道那么大碗还会进吗？
113、在街上一个男子对一个女子说：你好美女，能不能接受我的邀请，一起到咖啡厅喝一杯咖啡吧
114、古时一剑闯荡天下，如今一贱放荡世界。
115、忆菲回答说：不会。
116、太关注我的人，一般只有两种人，一种是暗恋我的，一种是暗算我的。
117、有一只熊走过来有备而来（有bear来）02.第十一本书不可思议（book11）03.哪一种蝙蝠不用休息不修边幅（不休蝙蝠）04.一个人被刷成金色一鸣惊人（一名金人）05.羊停止了呼吸扬眉吐气（羊没吐气）06.手机不可以掉到马桶里机不可失（湿）07.小玉对小明说她爸爸性无能欲罢不能（玉爸不能）08.狗过了独木桥就不叫了过目不忘（过木不汪）09.蜜蜂停在日历上风和日丽（蜂和日历）10.两个男人坐在石头上一石二鸟11.一群女人在聊天无稽之谈（无鸡之谈）12.一群人拿鸡蛋砸枪枪林弹雨（枪淋蛋雨）13.画家喜欢画粗的绳子不喜欢画细的绳子出神入化（粗绳入画）14.搬建中的钢琴一见钟情（移建中琴）15.拿筷子吃饭脍炙人口（筷至人口）16.鸡与鸭的对话鸡同鸭讲17.一百零一了一了百了18.有十只羊，九只蹲在羊圈，一只蹲在猪圈抑扬顿挫（一羊蹲错）19.羊打电话给老鹰，老鹰接起电话说喂阳奉阴违（羊phone鹰喂）20.谁家没有电话？天衣（天衣无缝phone）21.谁最了解鸟类？惊弓（惊弓之鸟）知鸟22.古人为什么要卧冰求鲤？冰冰有鲤（礼）23.为什么公马跑的比母马快？快马加鞭24.为什么帽子脏了要翻面再戴？张冠李戴（脏冠里戴）25.为什么刚出生的小孩就死了？出生入死26.为什么把刀涂成蓝色的枪就会很忧郁？刀枪不入（blue）27.为什么老师从小就叮咛我们要珍惜四支箭？光阴似箭（四箭）28.为什么附中？胎死腹中（附中）29.怎样让鸭子不会飞走？插一只翅膀给牠（插翅难飞）30.怎样使麻雀安静下来？压牠一下（鸦雀无声压雀无声）31.怎样把胸部变大？（很冷）有容乃大32.哪一种蛇有很多嘴巴？七嘴八舌（蛇）33.洗脸的叫脸盆那洗手的呢？金盆（金盆洗手）34.喝哪一种果汁最辛苦？绞尽脑汁35.在地狱的断头台看得到什么？鬼头鬼脑36.谁可以很轻松的混完高中三年？锐先生（锐不可当请念ㄉㄤˋ）37.如何分辨香肉店***肉店的不同？狗肉店店门口会挂羊头（挂羊头卖狗肉）38.为什么冷笑话一次要讲三遍？三思而后行（三ㄙ~~而后行）39.猫为什么喜欢打人？（这题够白烂）因为牠是猫喜欢人家拳猫40.星星有多重？8公克（starbucks星八克)41.溜马队的miller死了以后会变什么？弥勒佛42.为什么”七上八下”七在八的上面？（超欠打的~~）因为八在七的下面43.为什么你看不到上帝的老二？天机不可泄漏（天鸡）44.哪一首歌歌词有”李玟”？月亮代表我的心[李玟我爱你有多深.）45.哪一种邉右帽常è浓?的？（这更***）jansport46.哪一种蛇生命力最强？三吋不烂之舌（蛇）47.为什么冰山只有一角？另一只脚被铁达尼号撞断了48.为什么汉子不出门？因为出了门就变门外汉49.坐什么椅子最享受？enjoy50.为什么我生下来就是要耍冷？因为我思故我在（我ㄙ~~故我在）51.为什么放焰火不会打到星星？因为星星会闪。
118、这个故事告诉我们：
119、受疫情影响学校安排在家上网课，早上妹妹又像往常一样好好学习了，突然从老师那边传过来了撕～呼～这样的噪音，忍不了了妹妹就开麦提醒老师说：老师，你妈炸了！——老师：啊？妹妹惊慌道：…不不不，老师，我是说你的麦炸了。后来老师给妹妹补了一小时的发音技能课。
120、西游记告诉我们：凡是有后台的妖怪都被接走了，凡是没后台的都被一棒子打死了。
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121、蜈蚣被蛇咬了一口，送到医院急救，大夫诊断后说：为防毒液扩散必须截肢！蜈蚣想：幸亏俺腿多！大夫安慰道：兄弟，想开点，你以后就是蚯蚓了。
122、春眠不觉晓，挂Q莫骚扰。突闻QQ声，实话有多少。
123、我要做个下载软件，名字叫掩耳。因为迅雷不及掩耳。
124、和在外企上班的同学聊天，她说单位有很多外国人，我问她:你教他们说汉语了吗？她:当然，我教的第一句话是：我埋单！
125、一位第一次开刀的病人，他担心地对医生说：“我很害怕，这是我第一次开刀。”医生说我更怕：“这也是我第一次开刀啊”。
126、我说：这……这是暂停键啊！[流泪]
127、高中时，校长路过学校后门，还没走出去，就听一个学生大喊，我要考牛津!校长激动的不行，正要从来看看是哪个学生有此宏伟目标，又听他喊到，再来两串大腰子!
128、教练，我真的尽力了，你看这么多手机，我才压了两个
129、我读书少，你可别骗我，做爆米花就这么简单吗
130、都说强拗的瓜不甜，哥就喜欢吃苦瓜。
131、大妈：“护士小姐，手能不能别抖”护士：“当年你在食堂也是这么抖的
132、别说世界抛弃了你，世界根本没空搭理你。
133、世界上最痛苦的事情就是人还没老呢，头先秃了。我的头发在衣服上，在枕头上，在梳子上，就是不在我自己的头上。我就像一颗蒲公英，风一吹就成了秃瓢儿。。。
134、牛肉面免费，每人只限一碗，
135、一男子在闹市骑摩托撞昏了一个陌生的老汉！男子惊吓得不知所措！围观群众越来越多！突然，该男抱住老汉，声泪俱下的喊道：“爹，你等着我，我这就去给你找医生！”说后，就跑掉了。老汉挣扎着愤怒的喊道：“给老子回来！”众人纷纷感慨：“这儿子当的真孝顺！”
136、我允许你走进我的世界，但不许你在我的世界里走来走去。
137、一颗豆子，都老大不小了，就是迟迟未长牙。他妈妈着急啊，给它补充各种各样的营养，但还是没有效果。于你就带它去找牙医，医生经过一番望闻问切之后，说:“严重缺水，多浇点水就好了。”
138、一天，亮亮正在玩电脑游戏，爸爸阿强走过来问亮亮：“儿子，爸爸和妈妈就要离婚了，你跟谁？”亮亮头也不回，一扬手，说：“把你们的离婚协议书拿来给我看看。”阿强惊讶道：“你看什么？”亮亮说：“我看电脑分给谁了？”
139、早晨起床，在阳台练唱歌。把邻居家的女孩吓跑了，原因不在我的嗓子，而在与我的裤子，我发现身上就剩一条内裤。
140、我好像对纸过敏，每次做作业都难受。
141、下面给大家分享几个幽默的小笑话，希望大家能够喜欢
142、过马路的时候遇上红灯了，朋友意欲前行，我叫住他：“灯，等灯等灯！”朋友回过头来鄙夷的对我说：“就你有英特尔啊！”
143、上课睡觉觉，下课打闹闹，考试死翘翘。
144、中午出去吃饭，趁饭馆老板不注意，不买单就闪人。
145、早上我去菜市场买青菜，我问小贩：“你这菜打过农药吗？”小贩想了想说：“估计打不过。”
146、专家称眼睛千万不要连续对着手机太久，那样手机会没电。
147、司机师傅来了一句：不像啊！做过亲子鉴定没？。。。
148、忆菲反问道：那你会不会游泳？
149、《冷笑话---白整》
150、女朋友在化妆，男生闲来无事，
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151、“留下来吧”，这几个字只有课文背不下来的时候语文老师对我说过。
152、寒假作业就是：你写一个月，老师写一个阅。
153、同学甲：一只鸡从山上滑下来，这是一个什么故事？
154、在金钱和你面前，我毫不犹豫的选择了你，结果却发现，我是人财两空。
155、人生就像迷宫，我们用上半生找寻入口，用下半生找寻出口。
156、追一个女孩很久了，今天终于成功了，女孩问我什么感觉，我说觉得有点不敢相信，她说：傻瓜，不信你捏自己脸，我照做了，然后我醒了
157、搞笑段子：公交司机：你坐的是老幼病残孕专座！男青年：我知道。公交司机仔细打量男青年，一头雾水地问：你身上哪儿都不缺怎么残疾了？男青年：我没阑尾！
158、一位叔叔参加年会他看到一个小男孩在玩，便问他：“你在玩什么？”
159、不想当厨子的裁缝，不是好司机。
160、单身的男的叫单身狗，单身的女的叫狗不理。
161、啄木鸟靠一张嘴去消灭害虫，但有人却靠一张嘴去充当害人虫！
162、我能容忍身材是假的，脸是假的，胸是假的，臀是假的！！！但就是不容忍钱是假的！
163、有一天上课，老师问小丽：“祖国是什么？”小丽说：“老师，祖国是我的母亲。”老师说：“回答的很好。”接着老师又问小明：“小明，祖国是什么啊？”小明说：“老师，祖国是小丽的母亲。”
164、司机说：不能带宠物上车。
165、理想很丰满，现实却很骨感。
166、你爸我是草原散养的，饿了吃过蚂蚱，不是所有的鸡都叫时光鸡。
167、小男孩回答：“我在玩‘抢红包’。”
168、第一次去女友家，发现女友她爹竟然是自己的驾校教练，于是连忙呈上两条好烟，谁知道女友她爹坚决不收。
169、自从放了假，每天洗脸这件事，再也跟我无关。
170、别说你是单身狗，狗到你这个年龄已经死了。
171、我的长相能让我安静读书到毕业。
172、钱重要吗？我认为有的时候不重要，不信把你扔到一个无人区，十天之后，我带着一百万和一碗大米饭去给你选，你一定会选大米饭！
173、深夜，老公未归。女儿心急给妈打电话：“妈！他还没回来，一定有别的女人了！”妈妈轻声安慰：“傻孩子，乖，别净往坏处想，兴许是出车祸了！”
174、早上上班，在小区走着，后面突然窜出来一个三四岁的小孩，背着书包往小区门口跑，忽然摔倒了，我刚想跑过去扶他，他自己爬起来了，然后愤愤的说了句：“咋没摔死呢，摔死就不用去幼儿园了……”
175、年纪轻轻，体重倒是不轻。余额不多，想买的倒是不少。
176、一只知了在树上“叽叽叽叽……”的叫了一整天，一哥们实在忍无可忍大声的指着知了问:“你叫个没完没了的，到底在干啥呢？”知了说:“我是我们知了界的播音员。”
177、当年也是个痴情的种子，结果下了场雨淹死了。
178、小男孩没好气地说：“叔叔，这不是抢红包，是抢键盘！”
179、真有能耐，让你再露脚脖子，再露，不冷死你才怪！
180、我:大师，我做了对不起女朋友的事，我们分手了，我很后悔，这世上有后悔药买吗？大师:有啊，不过很贵，要三万八。我付钱后，大师给我一颗药丸，我吞了下去。我:我怎么感觉没效果。大师:怎么可能没效果，你花了三万八买我一颗价值几毛钱的维生素吃下去，你不后悔吗！我:……
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181、活着浪费空气，死了浪费土地，半死不活浪费人民币。
182、我中箭了，丘比特这兔崽子，下手真狠。
183、《开心这一刻---缺水》
184、师傅：没啊，我是按照你手机记得样子剪的呀。
185、哥是个传说，不要问哥是哪个单位的。
186、我做过很多愚蠢的事情，但是我毫不在乎，我的朋友把它叫做自信。
187、毕竟还有女朋友。。
188、客服：请您打开您的电脑。
189、妻子：“每次我唱歌的时候，你为什么总要到阳台上去？”丈夫：“我是想让大家都知道，不是我在打你。”
190、我只是胖着玩玩，哪像你丑的那么认真！
191、然后，他就喊了声“Taxi”，瞬间，我们剩下的几个直接走了!
192、总之，笑话作为一种文化形式，它的发展历史和形式也在不断变化，应该多元化的去欣赏和探究。
193、忆菲男友平常贱贱的，也挺可爱，那天男友突然问忆菲：你会不会游泳？
194、我身边的朋友们啊，你们快点出名吧，这样我的回忆录就可以畅销了……
195、我多想一个不小心就和你白头偕老。
196、神知道你口渴，创造了水，神知道你饿，创造了米，神知道你没有一个可爱的朋友，所以创造了我，然而神也知道这世上没有笨蛋，顺便创造了你。
197、飞起来了
198、女：我也不是什么人都随便拒绝的
199、你长得很低调，活着怎么这么得瑟啊！
200、有个人发了个贴子：我只有300万，大家说是买奔驰好还是法拉利好呀有个人回复：最好买300辆二手奥托，再雇300个司机，让他们跟在你后面开，一会排成S，一会排成B”~~~~~~~~
201、闲着没事摞了个麻将
202、上学路上看见一只小狗，为了追它把上学的事忘了，回来的时候腿上少了个裤脚管，多了几排牙齿印。
203、表白其实并不是一件好事，因为显得手比较黑
204、你问我爱你有多深，我的回答是：淹死你！
205、刚毕业后会有期；毕业一年后会有妻；后来后悔有妻；再后来会有后妻；最后悔有后妻。
206、（以上图片均来源于网络，如有侵权联系即删）
207、原谅他是上帝的事，我的任务就是送他去见上帝。
208、作业君，宫玲已毁，断念已残，今日你我恩断义决。
209、避孕药的主要成分是什么？抗生素53.哈里波特为什么会住在灯泡里？因为哈里波特是巫师（钨丝）54.什么麒麟最好吃？冰淇淋55.什么麒麟跑最快？米其林
210、叔叔笑了笑，说：“这么小就知道玩抢红包，长大了一定会很有钱！”
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211、最近来亲戚了，不舒服就和男朋友闹别扭，持续了一周了，最近两天死皮赖脸的缠着我！我懒得搭理他，就指了指坏掉的空调说道：男人都是大猪蹄子，就和破空调一样，我热了偏要吹热风，我冷了偏要吹凉风！男朋友也怒了，说到：你连空调都不如，最起码它知道吹。
212、今天坐公交车，一对MM上来抱着个泰迪。
213、男：我不是随便什么人都随便的
214、大家好，我是河间老刘，我来说几个笑话！
215、我那么喜欢你，你喜欢我一下会死啊。
216、跟一女同事玩打手背的游戏，不小心抓到了她的手，破了一点表皮，然后女同事一脸认真的拿出手机，正在我以为她要拍照发朋友圈控诉我的时候…只见她在网上搜索：被单身狗抓了需要打狂犬疫苗吗？
217、俗话说女大三抱金砖我现在大三了有想抱金砖的小哥哥联系我！哈哈哈哈哈哈哈哈
218、通往成功的路，我总是在施工。
219、这小区的禁闭是解除了，澡堂子啥时候能开门啊，我都不敢在家洗澡，我怕我身上的泥卷子把下水道堵严实了。
220、你看拜拜两个字，像不像四个串烧。
221、工资就像大姨妈，一个月来一次，一星期就没了。
222、你们可都是冷血动物，干什么呢
223、走得最急的是最美的景色，伤的最深的是最真的感情。
224、我家电脑什么都慢，就死机快。
225、虽然你身上喷了古龙水，但我还是能隐约闻到一股人渣味儿。
226、天气好冷啊，一只乌鸦冻得“啊啊啊”的叫。有人笑话乌鸦的叫声太单调。乌鸦解释说:“你们不知道啊，由于天气太冷，原来的“冷啊冷啊冷啊”的冷字我喊不出来。”
227、拍脑袋决策，拍胸脯保证，拍屁股走人。
228、憨二脑子不太正常，他的亲弟在上海发了大财，于是在网上定了机票让他飞过去长长见识。这是憨二平生第一次坐飞机，刚走进机舱他一屁股就坐在头等舱座位上。空姐看完憨二的登机牌后，礼貌地对他说：先生，您是经济舱请往后面走！憨二的犟驴脾气上来了：怎么了怎么了！欺负我们农村人老实呀！这里别人能坐我为啥不行！双方僵持不下，飞机不能起飞。最后机长过来了，仔细了解完情况发现憨二脑子不正常，为了不影响正常起飞只得出此下策：您好，我是本次航班的机长，本次航班前面座位是去北京的，后面座位才是去上海的！憨二一听立即从座位上弹了起来：妈耶，差点坐错了！也不早说！刚才这丫头咋不说清楚嘛，幸好飞机还没飞走呢！随即嘀嘀咕咕急匆匆直奔后座而去…
229、吃火锅时不小心把牛肚烫老了，本想扔掉，后来想想自己也不嫩，何必嫌弃对方，也许这就是换位思考吧。
230、女大十八变，越变越随便。
231、但是我可以提供以下建议和1.可以通过互联网搜索相关的笑话集，如《笑林广记》、《笑话大全》等。
232、女生边化妆边说，
233、青年医生：我明天就要挂牌营业了，您能否向我传授一些经验？中年医生：账单要写得清楚些，而药方则要写得潦草一点。
234、很高兴能够回答你的问题，现在分享几个搞笑段子给你，希望能够带给你快乐！
235、我这么好一姑娘，你都不喜欢，少年莫非你喜欢男生。
236、上班这一天最痛苦的事是撒知道不？就是下班了活没干完。最最痛苦的是：没下班活干完了。最最最痛苦的是：上班没活，下班了来活了……
237、跟媳妇吵架，闹冷战......儿子安慰他妈说:妈妈别生气了，我给你报仇了。老婆:宝贝，怎么报的仇啊？儿子:我今天往老爸枕头上放了三个无敌大臭屁了，是不是很开心啊妈妈？这时老婆正抱着我的枕头，老婆抓起枕头朝儿子扔去，骂道:你这熊孩子不早说，害我抱了这么久......
238、首先非常感谢在这里能为你解答这个问题，让我带领你们一起走进这个问题，现在让我们一起探讨一下。
239、前一段时间小李发现他有大姨，二姨，四姨，却没有三姨。于是就去问他的亲生哥哥：为什么我没有三姨？难道三姨在小的时候就死了？小李的亲生哥哥怒道：你三姨就是你妈妈！
240、你说你愿意和我白头到老，不行，我想黑发飘飘。
短笑话大全
241、时间过得真快，还差三百五十五天我们就认识一年了。
242、剪好后，我就准备验收，我发现都挺好的，可是为什么多了一个一个三角形呢？
243、“遮瑕，脸颊有点泛红，得遮一下。”
244、不了解情况，便宜不要贪，
245、浪费罚款500元，于是，有人就进去了。
246、俩农夫吹牛--“俺们农场的鸡，吃的都是茶叶，下的全是茶叶蛋”“有嘛啊，咱农场给鸡吃钱包，让它下荷包蛋…”
247、本人是妹子，那天我妈说给我买了一套新睡衣。我从袋子里拿起来试了一下，虽然感觉有点紧，但是还蛮舒服的。我穿给我妈看，跟她说：“大小差不多，但是裤子好像脱线了，有个洞。”我妈用一种复杂的眼光看着我，然后慢悠悠地说：“这是买给你爸的，你的在你房间里。”
248、钱太多了，就用不着考虑；完全没有钱，也用不着考虑了。
249、回针对你的问题，我无法给出明确的结论和原因，因为所有人的喜好和欣赏水平不同，可能会有不同的经典笑岔气段子。
250、上课迟到，被罚站厕所，结果睡着了。
251、爸爸买了一个哈密瓜，儿子叫来了两个小伙伴分瓜吃，一个说：“我要二分之一。”另一个说： “我要三分之一。”儿子最后说：“这瓜是我爸爸买的，我就多吃一点，我要百分之一！”儿子奇放学回家，爸爸问：“说一说，有什么新鲜事吗？”“糟透了，考试两门不及格”，儿子回答。爸爸叹气道：“唉，这不是什么新鲜事……”女儿看到爸爸天天刮胡子，就好奇地问：你的胡子怎么每天都刮呢？爸爸说：这胡子和韭菜一样，一天不刮就会长起来。女儿很认真地说：把胡子的根挖出来不就得了。父亲对经常在外边惹是生非的儿子说：“为人处世，进一步狂风暴雨，退一步风平浪静……”“我不进不退会怎么样呢？”儿子打岔问。父亲急了，气得大声吼道：“那你问气象台去！”“妈妈，你知道谁的牙根是黑色的，而牙齿是白色的？”“不知道，女儿，是什么呢？”“真笨，是钢琴。”妈妈出差，爸爸做饭。一天，儿子问：爸爸，中午吃什么饭？爸爸：现在没做完，谁知道是糊的、夹生的还是熟的？一姑娘小学三年级，妈妈给她买了个新铅笔盒，过两天发现铅笔盒没了，就问她哪儿去了？女孩儿很淡定的回答“给我男友当分手费了……”同学在考试分数下来后吃惊的告诉我，他交了张白卷，居然考了15分，他高尚的提醒了一下老师是否弄错了。老师认真的告诉他：这是卷面整洁分……父子两人围着收音机欣赏音乐，儿子：莫扎特的音乐就是棒！父亲：儿啊，这你就不懂了，这是贝多芬的交响乐！曲毕播音员说：感谢大家收听东北大秧歌。爸爸坐在公园长椅上专心致志看报纸，在一旁玩耍的儿子忽然指着天空说：爸爸，飞机！爸爸头也不抬、漫不经心地说：小心一点，不要用手去摸！儿子很胖，学校每次搞文体活动时总是落选。昨天晚上，儿子兴奋地告诉我：“学校下周要开运动会，我终于被选进鼓乐队了。”我说：“我儿大有进步呀，学会敲鼓了。”儿子说：“我是抬鼓的。”午饭后，老师看见小刚手捧几个包子，边走边吃，走进校门。老师问：“你上午不是没钱买笔，做不成作业吗？”小刚答：“是的！”老师又问：“那你现在哪来的钱买包子呢？”小刚答：“这……这叫‘专款专用’！”教师节那天，我给一班上课。刚进教室，学生们齐声说：“祝王老师您教师节快乐。”我很高兴。第二堂课，我给三班上，学生们没有任何表示，我很郁闷。下课时，我说：“今天就不留作业了。”话音刚落，就听学生们齐呼：“祝王老师教师节快乐！”有个男人想离婚再找个年轻漂亮的女人做妻子，一心想做通女儿的工作。一天，他对上幼儿园的女儿说：“我发现你妈妈太老了，我给你换一个年轻漂亮的好不好？”女儿不假思索地说：“可是，我发现你妈妈比我妈妈还老哇！”学校组织春游，每人要交一百元，儿子回家说：“妈妈，我不去春游了，简直就是乱花钱。”，妈妈听后，感觉儿子长大了，懂事了。第二天，儿子刚到家，就叫到：“妈，给我一百块钱，我要去春游。”妈妈说：“不是说不去吗？怎么改主意了。”儿子说：“老师改主意了，原来说春游的同学每人要写一篇游记，今天又说，去春游的同学不用写了。”最近我驾车外出工作的事情多起来，妻子很不放心地说：“快给汽车装一个GPS定位器吧，这样我好及时掌握你的行踪。”小女儿听后请求说：“爸爸，你顺便也给邻家哥哥装一个吧。”我问：“给他装干什么？”小女儿坏笑一下说：“我想跟他捉迷藏用。”宝宝拿着一块抹布，高兴地说：“妈妈，我学会擦东西了！”“那你擦什么了？”宝宝说：“我擦了桌子，擦了马桶，现在正准备去擦碗。”带儿子去拿化验报告，儿子指着血型化验那一项问我：“妈妈，医生给我的血打的是零分呢！”我接过单子一看，上面写着：血型O。爸爸鼓励4岁的儿子锻炼身体，多长肌肉，那样身体才健康，不爱生病。儿子认真地想了想问：“爸爸，不会长鸡毛吗？”妈妈：“孩子，我看见你弟弟拿了个最小的苹果，你是按我说的告诉他，可以自由选择吗？”儿子：“是的，妈妈。我告诉他，要么拿最小的，要么什么也别拿，结果是他拿最小的。”“妈妈，老鼠跳进咱家那奶桶里了！”“哎呀！你把它捉出来了吗？”“没有，但我把咱的猫放进去了。