幽默简短的笑话
1、“这里。”
2、一天下午，一位教授，沿着乡村小路散步，看见一位农夫正在自家房前独自吃晚饭。教授走到农夫跟前问道：“你为什么一个人在这里吃饭啊？”农夫过了片刻回答说，“因为烟囱有点倒烟。”“真糟糕，”教授说，“但要修理一下也不会十分困难。让我来看看。”还没等农夫开口，教授已经走到农夫家门口。他一推门，一把扫帚落在他肩上，随之而来的是一个女人的喊声：“滚，你这个老不死的，不然我就杀了你……”教授赶快退回来。那个农夫坐在路当中显得非常苦恼。教授走到他跟前，用手抚着他的肩头。“没关系，不要生气，”他说，“我家的烟囱有时也倒烟”
3、君要臣死，臣不得不死
4、老师为了缓和气氛，对该同学说道：“不用说了，我知道你嗓子疼。”
5、一晚，只听到从蝙蝠嘴里传来这样的声音：“……我要带你飞到天上去，看那星星多么美丽，摘下一颗悄悄送给你。”
6、A君上山里玩，路上遇到一只狐狸，心血来潮远远冲它大喝一声：“孽畜！还不快快现出原形？！”狐狸楞了一下，突然开口说话了：“傻逼，这本来就是原形啊！”“妈呀有妖怪！！！”A君大叫一声撒丫子跑了，狐狸嗷地一声跟着在后面跑，边跑边叫：哪儿哪儿有妖怪啊！别丢下我呀！吓死老子了…
7、我可以划船不用桨，可以扬帆没有方向，因为我这一生，全靠浪
8、九、听说休息不规律对身体危害很大，吓得我天天熬夜，熬得很有规律。
9、老师笑了：“孩子，你可真有想象力！”
10、我不满道：“为什么不把我转过来？”
11、甲：“是什么支撑着你在38℃没空调的单位工作2年的？”
12、妈妈：“他们骗你的，猴子有尾巴，你没有。”
13、二十、每次量体重，轻了就说自己瘦了，重了就说胸又大了！
14、买一电脑，什么都不干，把几家打架的软件都装上，全给管理员权限，全允许自动升级，然后接一大显示器，挂墙上当鱼缸用，专门看他们打架玩。
15、"为什么狗总是喜欢摇尾巴？因为它们不会摇手臂啊！"
16、本人男，24岁了还没来大姨妈算正常么？
17、“呵～冬天的河水原来这么冰，
18、一次跟我一哥们去肯德基点了两杯可乐坐着聊天，旁边一妹妹吃了汉堡留了一袋薯条和一个鸡腿人就走了。我俩就觉得浪费啊！这么好的东西！激烈思想斗争后，于是决定拿过来吃。他啃着鸡腿，我正在往土豆条上挤番茄酱。妹妹拿着杯可乐就上来了。
19、奶奶又接着对交警说，“我以为多大事儿呢，一次六分，我包个月”
20、该乘客回答道：“我只到半路就下了。”
21、初中数学课上，老师讲方程式变换，在讲台上袖子一挽大声喝道：“同学们注意!我要变形了!……”
22、六、我吃土不是因为我没钱，而是想讲土味情话给你听。
23、老奶奶开车刚到一路口，便被交警拦下。
24、太搞笑了，心情不好看看，觉对心情马上变好。
25、送你一个西瓜，当你心情不好的时候，你可以用小刀割它，削它，同时你可以发泄一下，大声喊着：我杀瓜，我杀瓜，我杀瓜呀。
26、某人小时候刚学骑自行车，还不太会就跑到大街上，看到前面一个老大爷在走，自己感觉要撞上，就大叫，不要动，不要动。那个老大爷一下站在那里没有动，结果他拐来拐去，还是撞上了。老大爷站起来说，你瞄准呢。
27、所以我们都想看看那个把我们命运玩弄与股掌之中的上帝到底是什么样子。
28、最近的天气就像流氓一样，冻手冻脚的
29、“老师，我11岁，想问一个问题。”“你好，想问神马？”“基友和pao友有什么不同啊？”老师顿时觉得一种来自祖国未来的压力……然后老师想了想很认真地回答他：“基友就是一起吃肯德基的朋友，pao友就是一起吃泡面的朋友。前者注重交流，后者注重效率。”
30、我暗恋的女神发新年愿望说希望新的
幽默简短的笑话
31、"我最近开始健身，现在我一看到面包就会用斧头把它砍成两半！这样一来，我就能吃一半了！"
32、老爸来了一句：“小时候你长得丑，你妈看见了害怕！”
33、古琴对钢琴说：老弟，多日不见，你这身硬邦邦的行头不错呀，那儿弄的？改天也给俺弄件咋样？
34、."我做错了什么，来这个学校，“你是个问题”14。打雷了，其他小女孩趴在哥哥怀里咚咚地响，雷声太可怕了，只有你趴在阳台上，“雷声”天塌下来的紫色锤子15。躲在衣柜里也认不出丈夫。16.一天，小鸭向小鸡告白说：“小鸡，我爱你。”小鸡：“你不需要duck。单击17。找吃午饭的地方的时候，看到一家匆忙撒尿的房子里有洗手间，就大步走进去了。在很多食客中，我指着洗手间说：“这里有洗手间。在这里吃吧。”。18.奶奶年纪大了，给我看了手机的照片，说用手指画一下就能看下一章了。不必每次都吐一次。19.老师在讲台上：“为什么我一说就有声音！”20.我只是在阳台上抽烟，我有一半的风。风也有问题吧。以后越想越生气，我出轨了21。法医学家的对话。“我们想要什么样的位置？单击俯卧撑位置。单击N小时后。”这么快就做完了吗？“嗯，还得再做几个，我的腰。22.十年后，我在家喂猪，突然来了电话“可以开学了”23。用语钱因为偷看了成龙的电影，所以斥责了龙的孩子。24.每次生气的时候，心里都想知道这个人是否值得乳腺增生，是否在我的牛奶里？-嗯？-嗯？25.还记得河南一位村长通过广播骂的那句话吗？[道格](“如果你的脸白了，请在你的脸上涂膏油！26.木兰代替父亲从军的一天，母亲在营地里用针把妈妈绣在布上的样子，想念一个士兵一看到就对木兰说：妈妈数？-嗯？-嗯？-嗯？27.请给我一份咖喱猪炒饭，不要咖喱，不要猪或饭，上去吧？-嗯？28."其实你有像其他公主一样每天用不同的食物看你的报道。唯一的区别是你的司机收配送费"？29.吸奶的时候找不到搅拌的工具，可以用钥匙。这种做法的发明者是李白。证据是钥匙能吸奶，我想学李白。-嗯？-嗯？-嗯？30.不久前相亲的女孩像照片一样漂亮。聊得很开心。突然女孩们害羞了，‘叔叔的儿子还没来吗？’
35、女人顺眼望去。里面躺着一张离婚协议书。
36、一同学拿着病假条到老师面前请假。第一次骗老师自己头疼。第二次骗老师自己肚子疼。第三次，她又拿着病假条来到老师面前哄骗老师，当老师问她哪疼时，她一下子不知该说什么好，弄得双方都有些尴尬。
37、二、我曾经也是学霸，只是好奇学渣的世界，进去看看，然后就迷路了。
38、笑话三：一哥们说，他初中老师总是给他安排漂亮女生做同桌，他内心还挺感谢老师的，结果毕业的时候，老师才告诉他原因，说是那样能防止漂亮女生早恋。
39、个短笑话
40、大象不小心踩到蚂蚁窝，蚂蚁们倾巢而出，纷纷爬到大象身上。大象抖抖身子，蚂蚁们都掉了下来。此时还有一只在大象的脖子上，掉下的蚂蚁大声叫到“掐死它”。
41、七、什么叫成熟，你妈没催你，你就穿上秋裤了！什么叫青春，你妈催着你，你还是不穿秋裤！
42、。非主流的战斗死了，他爸爸来了说：犯罪啊，我有一个白头发，派一个红橙色蓝绿色紫色的人来？7.你听过最孤独的话吗？学生，作业你没交。8.校长说他是去年大扫除的高一级班的朋友，今年年初2年级9。中学的时候戴着隐形眼镜回家，让奶奶戴隐形眼镜。奶奶问隐形眼镜是什么，我用小镊子给奶奶看，奶奶说她还不是隐形眼镜。奶奶离家后我发现了它，我没有抓住它！10.胖了也不敢用红围巾。否则，QQ11“我将成为海盗王！”"我想".上海警察很强大。单击12。孩子对妈妈说：“为什么蜡烛火焰冲一次？”。妈妈说：“精神小火吗？”。
43、帅呆了，酷毙了，你可以回家种地了。
44、我。。。
45、某男去坐公交车，投币箱上写着：上车每位两元。
46、安慰版：其实，你的腰比前年还是细了不少的。(当然，那时她怀孕了。)
47、六、都说在喜欢的人面前智商会变低，难道我爱上了数学老师，不能够啊？
48、吵架之后，丈夫发现妻子在收拾行李，于是问：“你要去哪儿？”妻子说：“拉斯维加斯，我听说那里的夜总会女郎一晚上最低小费是400块钱。”丈夫听罢也开始收拾行李。妻子问“你去哪儿？”丈夫说：“我也去拉斯维加斯，我去看看你每年800块钱怎么过日子！”
49、十三、一个人突然联系你了，正常，他在找备胎；突然不联系你了，也正常，你只是个备胎；有一天又联系你了，更正常，你是一个好备胎；接着又不联系你了，依然正常，有比你好的备胎出现了。
50、“别再想我长什么样，下一个你爱上的人，就是我的模样。”
51、黑熊阴笑道：“哈哈，就吃你了。”
52、其中一个吓坏了，立马直起身子对黑熊说道：“我没有装死。”
53、小孩来到母亲的面前抱怨：“妈妈，同学们都说我长的像猴子，是不是真的？”
54、当然，以下是一些好笑又冷的幽默笑话，
55、笑话一：“爸，海啸是什么？”“额，那平时都是我们去看海，而海啸就是海来看我们。”
56、搞笑的短笑话可以让人很开心，那么下面分享几个短笑话：
57、老婆有一天突击了我的办公室，追问：“你们在干什么？”“哦，办公室空调坏了。”“胡说，办公室空调坏了和你们抱在一起有什么关系？”“取暖！”
58、一醉汉不慎从三楼掉下,引来路人围观,一警察过来:“发生什么事?”醉汉:“不清楚,我也是刚到.”
59、“呵呵，因为我爱你”“恩，我也爱你!”
60、一年早点脱单！
幽默简短的笑话
61、二、所谓天堂，就是所有的女人都在，只有老婆不在的地方。
62、没事没事，你不怕开水烫。
63、五、小时候看到爸妈吵架，我就时常纠结，长大后该不该结婚？直到到了年龄之后，我才发现：我真的想太多！
64、叫人还钱，就像是暗恋一样，总觉得不好意思说!当你鼓起勇气说了，搞不好连朋友都没得做!
65、能伤害我的，都是我爱的。
66、有一个肥婆掉进了水沟里，结果，涨水了！
67、他爱上了班里的女神，碍于没有独处的机会无法表白，于是偷偷在她水里下了泄药，决定在没有人的厕所门口等她。她出现后他迎了上去，低下头红着脸她说："我喜欢你，能和我在一起吗？"她坚定回道："不能！""呵呵，不同意我就不让你去拉屎。"
68、我：“为什么我的五官这么扁平？”
69、十五、我刚扇了我的钱包一个耳光，其实没什么，就是希望它能肿起来。
70、豆豆调皮，经常跟隔壁的妮妮打架。
71、十二、喜欢一个人的时候，大脑会自动加滤镜、美白、磨皮，不喜欢的时候秒变原图，天啊，当初我瞎了吗？
72、真事，楼主儿子六岁，玩小花炮，刚点上往地上扔，炮还没响只听有碗摔碎的声响，往后一看只见邻里小女两手捂耳，笑得我肚子疼了半天。只图开心
73、九、长得不好看就别瞎折腾了：有些人花了大价钱烫了精致的公主卷，看上去也不像公主，像牛顿。
74、日本新娘：“真对不起，服侍得不周的地方，还请多多原谅。”
75、妈妈说：你看你房子像猪窝一样，还不收拾。 我答：你见过猪会收拾屋子吗？不都是养猪的给收拾的！
76、“傻孩子!”女人抱住小女孩。
77、那宝贝是怎么知道爸爸名字的?
78、一直怀念高中和同桌没被捅破的爱情。如今40岁了，还没谈过恋爱，父母到处为我安排相亲。一天，母亲电话说安排了一个相亲。跑去看到女孩竟然就是高中同桌！我激动的脑子发热，支支吾吾的问道：“你还好么？”她低着头道：“就是你要跟我女儿相亲？”
79、八、看我不顺眼的人，能给您心里添堵，我真是舒坦。
80、三、你们是不知道我男友有多抠门，情人节发0.25的红包，叫我倒过来看。
81、她离乡打工，独子豆豆交给爷爷带。
82、你摊上事了，摊上大事了。
83、“哈哈!快看!那个没娘的瞎子自己往水里走!”
84、一对情侣一起去殉情，可是他们身上的钱只够买一瓶农药，而且这瓶农药的药量只够一个人死，可是最后他们两个人都死了，这是为什么呢？他们买了这瓶农药，打开瓶盖，瓶盖上写着：再来一瓶.
85、在车站的月台上，一对夫妻正在互相埋怨。丈夫望着已经开出的次车对妻子说：“都怪你！要不是你一个劲地磨蹭，我们满可以坐上这趟火车。”“都怪你！”妻子回敬道，“要不是你一个劲地催命，我们满可以不用花好多时间等下趟火车。”
86、地球的年龄是怎么计算出来的？拿香飘飘算出来的，1年3亿杯！
87、众所周知熊一般是不会吃死尸的。一次，一头黑熊追着两个小孩跑，小孩都想通过装死的方式来逃避黑熊。黑熊分辨不出他们是死是活，于是冲他们说道：“你们谁装死，我就吃了谁。”
88、客人：“前台你好，我住816房，我房间这个被子有点潮哦。” 前台：“谢谢夸奖，先生，您真有眼光，这的确是今年最新款的被子。”
89、一位小男孩把一把头拿到学校，老师问他：“你拿着这把斧头做什么？”
90、迅雷，你卸载得了幸福么？
幽默简短的笑话
91、三、四、找男朋友就要找会服软的，不然天天讲道理发脾气，要么我干脆认你做兄弟。
92、老公对我说，你们三个好姐妹（以下简称小a，小c）要是能组合成一个人就完美了，我说那我就脸长得好，他说才不是，应该是小a的脸，身高和身材配上小c的大胸，我说那我呢？他说你就名字吧，你名字好听……你大爷的！！！我的名字好听……
93、我因车祸而失明，所以我从不知女友长什么样。
94、一个女人在医院的升降机里分娩，觉得非常难为情。护士小姐安慰她："没有关系的，这不算什么，两年前有一位太太在医院大门口就生下了小孩子。"不料这妇人竟哭起来："那也是我啊。"
95、我一巴掌把你拍在墙上，抠都抠不下来。
96、四、电梯里小明放了个很响的屁，小刚一手捏鼻子，一手指电梯上的牌子，说：你没看到这写着“小心轻放”么？
97、史上最强短笑话
98、一个小和尚问方丈：“师父，我念经的时候可以吸烟吗？”方丈怒道：“不行！”另一小和尚问：“师父，我吸烟的时候可以念经吗？”方丈：“当然可以！”…
99、今天开车送儿子去幼儿园上课，把儿子送进去了，正打算开车去上班了。这时候来了一辆开奔驰s600的孩子家长，他下车打开车门，本来想看看这小富二代呢。谁知道他爸长叹一声：“卧槽，忘带孩子来了！”
100、小孩家里就养了一只母鸡跟一只公鸡，母鸡跟公鸡可谓从小玩到大。一天，小孩端着一碗公鸡肉来到鸡笼旁看母鸡下蛋了没有，母鸡这才明白小孩碗里端着的是那只公鸡的肉，一下子伤心欲绝。
101、同车的妹子悄咪咪盯了我一路，临下车终于忍不住过来问我口红色号，我哆哆嗦嗦地张开嘴：冻的!
102、愤怒版：老婆，你刚才走过电视机时，我可是少看了五秒的世界杯啊。
103、看哪个银行缩写最牛：中国建设CBC（存不存），中国银行BC（不存），中国农业银行ABC（啊不存），中国工商银行ICBC（爱存不存），民生银行CMSB（存吗傻B）。
104、买菜：一到菜市场就不知买什么菜好，为几分钱能砍半天价的多是妻子，一到菜市场见啥菜买啥菜，从来不搞价的多是丈夫。
105、妇女随即回了声：“那我回去了。”
106、"我刚刚在夜店被一个鱼儿撞了一下，我问它，你为什么要撞我？它说：因为我对你一见钟情！"
107、“咏春？”叶问。
108、本人学生一只，学校期中考试有几个诚信考场，无人监考，只开摄像头，老师只把卷子答题卡拿来就走了。结果我后面一哥们一直回头盯着摄像头，不写卷子，盯了十多分钟，把年纪主任盯下来了，她一进来刚准备开骂，那哥们就先开口了：老师我没卷子。顿时整个考场沸腾。。
109、八、我有一个梦想，就是带着墨镜开着兰博基尼衣锦还乡，经过20多年的努力，已经实现一半了，我拥有了墨镜。
110、某甲教鹦鹉说话：“我会走。”鹦鹉：“我会走。”甲：“我会说话。”鹦鹉：“我会说话。”甲：“我会飞。”鹦鹉：“你丫别逗了。”
111、五、八戒跟师傅去取经，吃了那么多的斋饭也没有瘦，说明了吃素是不能减肥的。
112、“我听见一个哥哥问姐姐怎么才会爱他，
113、有天，我把老爸惹火了，他要来打我，我想起我妈的话：伸手不打笑脸人，就冲他露齿一笑。结果还是把我是一顿胖揍!后来我问他，他说以为我挑衅他。
114、说完，他合上镜子，微笑着闭上了双眼。
115、二十五、女人敢走，是看准男人会回头。男人头也不回，是看准女人不敢走。是这样么？
116、那年，她得了胃癌，临终前她将眼角膜移植给了我。
117、如此雷人的夫妇：老公出外打工三年才回家，回来见到家中有两个孩子，老公一直不敢肯定这孩子是自己的。
118、"为什么兔子不会说话？因为它们都在享受长耳朵的快感。"
119、全身都被水裹满了，虽然仍满目黑暗，
120、下午跟老公吵架，气的我直跺脚。闺女放学回来，老公问闺女帮谁，闺女居然说帮老公。。。说完跑进卫生间，拿了搓衣板出来，说爸爸我帮你把搓衣板拿过来了。瞬间感觉不生气了。。。
幽默简短的笑话
121、二十一、打雷的时候，站在大树底下大喊：“我要穿越！”果然成功了，一睁眼就穿越到了一个月之后的医院。
122、母子到了邻居家。
123、一、说起我男朋友的优点，总结起来就是五个字“会挑女朋友”。
124、但比在岸上孤零一人强，就这样沉下去吧!
125、小女孩开心地递过来一张写满字的纸。
126、十一、真爱就是，他能越过千千万万个巨胸长腿大美女，一眼就能看到粗暴狂野没内涵的你。
127、节日的时候，小兔子生气地对小鹿说：你看人家别的女孩子都能收到花，你为什么不送给我。小鹿可怜巴巴的说：因为我是梅花鹿啊。
128、谢谢你，每一天，你都叫我起床，陪我吃饭，上班，道晚安，这么多年竟没有一天忘记”
129、老师奇怪的说：“全班都死了，你为什么不死？”
130、我初中有个同学，他哥在**学院上学，北方人到了南方，换季时节难免感冒什么的，久而久之他也就习惯了。某个夏日的深夜，他半梦半醒之间感觉自己在流清水鼻涕，因为睡得很爽，又懒得下床拿纸，于是就用手抹啊抹，然后顺手在墙上被子上擦来擦去，擦来擦去……慢慢的又睡着了
131、二十六、我傻，我快乐。我二，我健康
132、儿子一大早就慌慌张张的跑到我跟前：“妈，昨晚跟老爸吵架了吧?别生气，我可是站在你这边的，记住，儿子是帮你的，可不能学别人那样吵不赢拿孩子出气呀!”
133、弟弟特调皮，一天闯了大祸后被爸爸和妈妈一起暴打，他扯着嗓子大喊：“你们合伙打我……” 老妈连想都不想就说：“我们还合伙生了你呢，合伙打你怎么了，继续揍……”
134、26单身汪一枚。从前，我妈不许我谈恋爱。后来，我妈不许我远嫁。现在，我妈说只要不违法，找什麽我都不管。你们见过妈对女婿的要求是不违法吗？
135、小男孩说：“我在家里砍柴，我想把它带到学校，看看老师会怎么想。”
136、女友的母亲递给英俊一张支票：“给你100万，离开我女儿。”英俊接过支票然后转向女友：“我们分手吧，我不爱你了。”女友惊呆了：“你不是有几个亿的资产吗？为什么为了100万就要和我分手。”英俊冷冷的答道：“不然你以为我是怎么挣到几个亿的！”
137、一、好想谈一场甩给我几百万让我分手的恋爱！
138、对于真正喜欢的东西，使用叠词并不让人恶心心，比如包包。
139、这时，许多同学都说：“我们也死了。”
140、猪最后自杀了，在临死前，猪很绝望地对主人说了句：“你根本不知道环境跟教育对一个人成长的重要性。”
141、上数学课感悟，眼一闭一睁，黑板就满了。
142、满脑子的智慧，硬生生撑大了我的脸。
143、四、其实我挺喜欢数学的，它没有语文的迂回，没有英语的语法，没有历史政治的复杂和信息量，它有的只是不会做，不会做，和不会做。
144、一日上电脑课，有一排同学的电脑死机了。于是一位同学站起来说：“老师，电脑死机了，我们这排全死了。”
145、指着扑腾的她，个子最高的男孩笑的前仰后合。
146、你在凝视二哈的时候，二哈也在凝视着你
147、今天是愚人节，我们决定选择典型重点培养，让一部分人先“愚”起来，达到愚得雷人愚不可耐，最终实现娱人娱己。接到短信快去报名。愚人节快乐！
148、七、以前我有病追求爱情，现在病好了我只喜欢钱！爱情会背叛你但钱不会，现在陪伴我的只有孤独和烈酒。
149、岸上围了一群看热闹的男孩。
150、十、洗手间里装镜子的目的：让你撒泡尿照照镜子。
幽默简短的笑话
151、二十七、刚刚吃泡面，吃着吃着我就哭了，泡面都有人泡，我却没有。
152、跟朋友去吃饭，点完菜后，服务员过来问：凉拌Ｏ是什么？ 朋友说：凉拌藕啊！藕太难写了太难写了。
153、十一、一到复习就发现别人的脑袋，有的是打印机，有的是录音机，有的是数码相机，就我的脑袋是豆浆机。
154、四、安慰别人的时候头头是道，安慰自己的时候只想找根绳子一套。
155、说完一脚油门绝尘而去。有钱就是这么任性……
156、二十三、单身是无罪的，让别人单身就有罪。
157、只有那些懒惰者才会为每天早上起不来而抱怨痛苦，真正有行动力的人会马上打电话请假。
158、女友：“老公，如果我要死了，你跟你前女友睡一觉能救我的命，你睡吗？”
159、本人开面馆的，刚才一个大学女生来吃面条，我问她五一放几天假?她说昨天就没课了，要放好几天。然后我对她说你们大学生活真好!她笑着对我说：“要不要试试?”请问，我30岁了还可以上大学吗?
160、我恢复光明后的第一件事就是找她的照片，
161、我回复：愿望说出来就不灵了。
162、十九、有人单身吗？我想给你们介绍一下自己，光棍节快到了，我是卖狗笼子的。
163、笑话四：周末逛公园，老公买了个风筝，放着风筝他不由地感叹道：“都说婚姻就像放风筝，我就是你手里的风筝，不管飞得多高，线始终握在你的手里。”
164、因为我们的命运都一样，
165、老家亲戚来北京，一起去高级饭店吃饭要加收15%服务费；服务员服务态度十分好，送水果送银耳羹还送纪念品。亲戚很开心问服务员你们还送什么啊？服务员满脸笑容说：一会我们会送您出去。
166、数学老师带我们在书题里遨游，结果她上岸了，我们都淹死了
167、骄傲地对妮妮说，“哼，你看!我没骗你吧?我也有妈妈!!”
168、我们要亲自问他，怎忍心对我们这般残忍。<如果不解释，你们懂么?>
169、弯腰嚼一口面包，嚼33块，我也不想那样嚼。2.英语cet-6考试，和宿管阿姨打招呼。宿管阿姨希望我考100分。3.有人想给自己的孩子起名字，结果张思睿4。有个对野生菌上瘾的云南朋友。感觉像是一杯奶昔。在去医院的途中，司机加快了速度，感到紧张。我的盖子？按住我的头，慢慢地，我想撒！“你买了什么书？单击“编程。单击“corJava”“ShenCongwen”
170、跟姐姐、姐夫去爬山，那个山上有一个叫回音壁的地方，很多人都在那儿喊。。。我和我姐都走了，姐夫却停下来大喊了一声“都别动，把钱交出来!!!”顿时所有人都安静了。。。。
171、喜欢别说怕，爱他就拿下。
172、五、当一个人的备胎是备胎，当一百个人的备胎别人就是备胎，这就是量变引起质变！
173、最搞笑的短笑话：我还相信爱情
174、夫妻吵架后，丈夫骂道：“你该记住，无论什么时候，男人的思考都是对的，判断准确无误，而女人却是恰恰相反！”“是呀，你选我做妻子是绝对正确的，而我选你做丈夫是大错特错的！”
175、“妈妈你看!”
176、只有一位同学站起来：“我还没死！”
177、上次爸爸把名字签在上面了。
178、豆豆委屈地哭：“谁叫她骂我是骗子。”
179、个幽默笑话：
180、这时老师问：“还有谁没死？”
幽默简短的笑话
181、有人问毕加索，你的画，我怎么看不懂啊？毕加索问他，你听过鸟叫吗？听过。好听吗？好听。你懂吗
182、终身禁驾
183、她恨铁不成钢，春节回家，
184、老鼠与蝙蝠相恋了，它们同居了好长一段时间。
185、乙：“是心寒。”
186、最搞笑的短笑话，20个字以内，我给你推荐几个，看看笑点都能不能尬到！
187、今天早上去吃早点，看到一个小男孩在早餐店买饺子，老板就问男孩：＂你是打包还是带走啊？＂男孩楞了4、5秒钟弱弱说：＂叔叔我在这吃行吗？…＂
188、该乘客却执意只给司机一元，司机不解，便问道：“别人上车都是两元，为什么你只给一元？”
189、朋友你好，很高兴能回答你的问题，下面我分享一下我的短笑话！
190、这么说是不是我两个都要脱单了呢？
191、信里有一张空白照片，照片上写有一句话：
192、妈妈，他们都在笑呢，是在庆祝你我即将重逢吗?”
193、某蠢男把自己仅有的一头小猪跟猴子关在一起，用水果喂它，像训猴一样训它，甚至教它爬树。
194、A：“快告诉我，你结婚了吗？”B：“结了。我妻子是个天使，”A：“你真幸运。而我的妻子仍然跟着我。”
195、不要像影子一样跟着别人走，要像太阳一样为自己升起。
196、十、为了防止我下个月又乱花钱，我提前把钱都花完了，两袖清风，一身正气。
197、“当然，恩，在你决定放弃你爱过的女人那天”
198、老婆生气了，冲着老公说道：“这孩子是长的像隔璧吴老二，那你也用不着怀疑那么老实的人吧。
199、十六、其实旅行去哪不重要，最重要的就是沿途风景，因为我这点钱就够买个往返的硬座。
200、思念，所以我决定到幸福法院起诉你，告你过于重情重义，罚你快乐一生，不得上诉。
201、选择和你在一起，只为和你一起去看上帝，生活中的搞笑段子
202、"为什么大象喜欢喝咖啡？因为他们想变成星巴克！"
203、交警伸手示意让奶奶出示驾驶证。
204、刘局长被人请出去喝酒，说好了酒后去一家歌厅“乐一乐”。但那天晚上局长的酒喝高了，大家只好放弃原来的计划，把局长搀回家。老婆替他除去衣裤，扶上床躺下，然后自己也睡下。半个小时以后，局长的老婆突然被一阵电话铃声惊醒，拿起电话一听，却是丈夫的声音：“亲爱的，我要晚……晚回……回去一会，有……有个应酬……”局长的老婆这才发现丈夫不在床上。下地一看，见丈夫正在洗脸间拿着手机，
205、临终，他对他说：“你还记得我们相识的日子吗”
206、一同学结婚，和其他同学正在闹新房，大家要新郎新娘谈谈是怎样相识而结婚的。同学含羞得说：“我俩是自由恋爱。”新郎连忙补充说：“不错，是自由恋爱，我把十多年来的积蓄全交给了你母亲，才使你得到了自由。”
207、一见到妮妮，豆豆攥紧妈妈的手，
208、老鼠看了蝙蝠一下，叹道：“唉，又说梦话了。”
209、他深情的对她说：我要的很简单，一杯水，一顿饭，生病的时候一碗药，一句我爱你。但是我希望，水是你倒的，饭是你做的，药你熬的，我爱你是你亲口对我说的。她也深情的看着他说：大朗，吃药了。
210、电影看多了，开个煤气都怕把自己炸了。
幽默简短的笑话
211、一猴子吃花生前都要先塞进屁股再拿出来吃。对此管理员解释道：曾有人喂它桃子，结果桃核拉不出来，猴子吓怕了，现在一定要量好再吃
212、一个画家结婚了。蜜月之后，有人问新娘：“婚后生活怎么样？”她回答说：“太好了！我丈夫画画，我做饭。然后，我们就猜测他作的画和我做的饭究竟是什么。”
213、笑话二：为什么我没有一个很漂亮，很有气质的女儿。而我妈有，真嫉妒她！
214、幽默短句如下：四岁的外孙认真的问外婆：“如今你们都羊了是不是只吃草不吃饭了呢？”没有想到老外婆听后一脸懵逼不知如何回答。
215、虽然我很短，但我很好笑
216、今天上驾校理论课，老师说：“造成严重交通事故，并且逃逸的，终身禁驾。”
217、新来的同事MM娇小可爱，众屌丝垂涎三尺，我会告诉你也包括哥在内吗？一天受邀去她宿舍给电脑重作系统，她去洗水果，有苹果有枣……她手机在桌边充电，这时来个电话，屏幕显示“家”，我在头脑短路的情况下接了起来，是个男声，我随口应着：叔，你等会，小丽在洗枣……，正说着，她出来了，接着电话去一边讲，过一会儿，脸色阴晴不定地回来问我：你是故意的吧？周日跟我回家解释去吧！
218、“服了。”
219、燕子叽叽喳喳叫个不停。
220、老妈说：“因为你小时候总是趴着睡觉。”
221、二、如果你给我的，和你给别人的是一样的，那我就不要了。食堂阿姨甩起大勺：“你到底要不要？要不要？”
222、她每个星期三都会来邮局，人们都称她为“星期三小姐”。这个星期三她如期而至。“小姐，这样的信件，我们真的是无法寄出的。”他无奈的笑，将没有收件人地址和姓名的信件递还给她，这一次他抬头看了她，却发现她双唇微抿，目光有些紧张却闪烁热情的看着自己。生活中的搞笑段子
223、十八、女人最大的骄傲，不是拥有过多少男人，而是有个男人为你拒绝过多少女人！
224、一妇女带着自己的宠物狗去超市买食品，服务员立即过来劝阻道：“狗不能进超市。”
225、有些人表面上胆子很大，其实背地里不敢查看银行卡余额
226、一年轻男子因病快要去逝，他很伤心地跟随着一位风水先生去选墓地。
227、十七、脾气不好，学习不好，身材不好，长相不好，唯一值得骄傲的是胃口好，消化好，吃嘛嘛香，身体倍儿胖。
228、母鸡愤愤不平地看着小孩走开，然后恨恨地冲着鸡蛋说道：“看到了吗？刚才那个就是你的杀父仇人。”
229、印度两辆摩托车相撞，造成八十多人受伤，哈哈救命
230、他们来到一个地方，只见这里到处栽满牧丹跟玫瑰，年轻男子眼前一亮，有些欣喜的说道：“不用去别的地方了，我就选这里。”
231、一、一个IT经理走进一家拉面馆，问：请问你们需要客户端吗？界面似乎还有点陈旧啊。老板一愣：面一般是伙计端，忙的时候才需要客户端。界面……界面绝对是新鲜的啊，不过排骨是昨天的。
232、老公一听也生气了，冲着妻子说道：“隔壁吴老二家的孩子是长得像我，那你也没必要用这种方式来暗示我嘛。
233、六、抢匪：“快把保险箱密码说出来！不说杀了你！”女职员：“杀了我也不说！你糟蹋了我，我也不说！”抢匪上下打量她后：“你想得美！”
234、很高兴为你解答问题。
235、二十四、做我女朋友吧，我会保护好你的，绝对不会让其他女朋友发现的。
236、然而我只找到她留给我的一封信，
237、我问他：老公，你嫌我丑不？本以为老公会说：宝贝一点都不丑。结果他扔下俩字：不嫌……
238、姐姐说只要每天在纸上写一千遍她的名字。”
239、三、小时候每次走夜路，我都会感觉总有人跟踪我，于是养成了走几步就猛一回头的习惯，十年之后，我成了一名探戈老师。
240、杰生和安琪是对新婚夫妇。安琪：“亲爱的，我们的结婚证书呢？”杰生：“你放心，我已收藏好了。”安琪：“亲爱的，你真有远见，听说离婚一定要用的。”
幽默简短的笑话
241、为什么世界上不劳而获的人那么多，偏偏少了我一个。
242、妻子把菜端上餐桌，对丈夫说：这菜你一口一口地慢慢嚼。丈夫问道：为什么？妻子说：这样你可以仔细品味一下我的手艺，细嚼慢咽也有助于消化，顺便还能帮我找出掉在锅里的那根针。
243、今天被我那个五岁的小孩给涮了一把：她攥紧双手对我说：哥哥，你猜猜我手里有几个开心果，如果你猜对了，我把手里的两个都给你。我对她轻蔑的笑了笑，说：两个。她听完松开双手大声的喊道：错啦，是一个!我内牛满面!
244、香菇走在路上，被橙子撞了一下。香菇大怒道：「没长眼啊，去死吧。」然后橙子就死了。因为菌要橙死，橙不得不死。
245、初中的时候，一同学有一次在上学路上的早餐铺吃早餐，拿了张100的找了90多，结果50那张是假的，他去找老板，老板不给换，于是恼羞成怒的他用剩下的真钱去路边买了一大堆…冥币！从此每天骑车路过撒一把在店里，半个月后老板终于把50双手奉还……
246、我听了不禁一阵得意，刚想开口夸他，就听他喊：“快看风筝跟别人的风筝缠在一起了！”
247、宿舍有一哥们梦游，大半夜幽幽的起来拿着水果刀在每人头上拍了两下，正当我们被拍醒惊恐地看着他时，他又幽幽的上床睡了。第二天早自习跟我们聊天，说昨晚做梦梦到去偷西瓜，TMD，转了一圈，没一个熟的……熟的…….
248、一天阿呆突然发现他有大姨，二姨，四姨，却没有三姨。于是就去问他爸：为什么我没有三姨？难道三姨在小的时候就死了？他爸怒道：你三姨就是你妈！
249、你服没服？”
250、二十二、今年过年走亲戚，都请管好你们的孩子！不要一见我就叫阿姨，要叫我姐姐。
251、IT界笑话:罗永浩这辈子只服过星巴克的服务员。
252、错过我，真替你感到难过。
253、“哦，我差点都忘记了。
254、奶奶从口袋里摸出两枚一元硬币递到交警手上说，“不用找了！”
255、对着镜子玩石头剪刀布，结果我赢了
256、十四、剪完头，理发师问我怎么样，我沉默了一会儿对他说：你开心就好。
257、小女孩打开抽屉，
258、可爱的你盗走我的情谊，偷走我的祝福，霸占我的。
259、她说不灵了要我负责。
260、交警说，“你刚才闯红灯了，根据交规，罚六分。”
261、训斥豆豆：“不准打架，跟妈妈去隔壁道歉!”
262、有一种爱，叫泰坦尼亚号。
263、昨天惹你生气，我不对。现在给你个机会向我泄愤怎样？拿出一张百元大钞，对折对折再对折，然后狠狠地向我砸来：）什么植物和动物很像鸡？三...二...一...时间到，笨笨，这样你也猜不到。答案是树和马。因为数码相机（树马像鸡）啊！呵