笑死人的笑话段子
1、一日，一书生进京赶考，路过一面馆。忽觉腹中饥饿，便上前讨了碗面吃，低头吃面间帽子的带子总会掉进面碗里，如此三次。书生摘下帽子，使劲摔进碗里，大呵一声，你吃吧！起身头也不回的走了。
2、因为笑话是一种言语和行为组合的艺术形式，其目的是引起观众的欢笑。
3、建筑师到达后,夫人建议他躺在床上,体会一下火车经过时的感觉。
4、屎壳郎趴在马路上——装小轿车
5、在经历了漫长的十几小时飞机后，我终于如愿以偿的到达了，美国洛杉矶，啊！美国，他们说的空气，我一闻，果然是极其香甜的，完全没有雾霾，于是我摘下了在中国所戴的厚厚的口罩，换上了厚厚的防弹衣！
6、一、今天买了一盆含羞草，回去怎么动也不害羞，我就问老板。老板说：“可能你买的这盆不要脸”。
7、张三在山间小路开车,正当他悠哉欣赏美丽风景时,突然迎面开来的货车司机摇下窗户大喊一声:"猪!"
8、一个人走进超市购买下列物品：1支牙刷，1支牙膏，1卷卫生纸；1份冷冻晚餐，1盒爆米花。女收银员说，“你是单身吧？”该名男子答复非常讽刺的口吻说：“你怎么知道，因为我什么东西都只买一份？”该女子回答：“没有，是因为你长得很丑。”
9、老公老公给我讲故事吧！！”“别闹了大半夜的还让不让人睡觉啊！！”“就讲一个！！！”“…好吧，从前有只丑小鸭她长得很丑…可是后来人们发现虽然她长得丑可是味道还不错
10、七．漂亮的蒙古族女演员表演完后，领导上台接见，接着她的手，问寒问暖，半天也不肯放，亲切问道：你叫什么名字？该女演员激动地回答道“玛勒格碧.松首”
11、钱不是问题，问题是没钱。
12、因此，笑死人的段子不仅仅是单纯的，还能够带给人们更多的思考和启发。
13、十一．某教授在田间授课：“科学研究要不怕脏。。。”然后他蹲下来，用手指戳了一下地上的牛粪，然后把手指放到嘴里舔净．一同学忙说：“我不怕脏。。。”然后也用手指戳了一下地上的牛粪放到嘴里舔净教授：“另外还要善于观察，我刚才是用中指戳粪，但舔的是食指。。。”
14、十八、同样是卷裤腿，有的男生吧，卷的痞痞的，帅帅的；有的吧，卷的就跟插秧捞田的熊一样。
15、九、觉得生活没意思了，活不下去了，拿起镜子，看看自己，那么美那么可爱的一张脸，舍得辜负，舍得糟蹋吗？
16、十四、只有胖胖的身体，才能承载我重重的灵魂。
17、二、觉着身体哪有点小毛病，最好还是别去网上搜索，反正我每次搜索完，都想先拟遗嘱。
18、最近来亲戚了，不舒服就和男朋友闹别扭，持续了一周了，最近两天死皮赖脸的缠着我！我懒得搭理他，就指了指坏掉的空调说道：男人都是大猪蹄子，就和破空调一样，我热了偏要吹热风，我冷了偏要吹凉风！男朋友也怒了，说到：你连空调都不如，最起码它知道吹。
19、上坟烧报纸——你糊弄鬼呢
20、上学期带了六年级。班上娃儿些活跃很，我抛出一个问题，他们洋洋洒洒发挥好大半天，有时我甚至拉不回到书本上来。后来班长出奇招，大吼一声：“再说话的是猪”果然瞬间安静下来，我才得以继续讲课。现在我才反应过来，再说话的是猪，那个时候，谁在说话？
21、三、月初，狗狗很高兴。我吃什么，它吃什么，月末狗狗也很高兴，它吃什么，我吃什么。
22、笑死人的段子很多。
23、十三．某君正练习骑自行车，前面来了一个行人，某君惊慌，大叫："站住！站住！"行人一楞急忙停下。怎奈某君骑术太差还是把行人撞倒。行人起身大怒："你还叫我站住！你好瞄准是不是！"
24、一．幽灵：上帝，我下次投胎想和天使一样全身洁白，并且带着一对翅膀，但我仍然想吸血。
25、在征订报刊时，同学把订单填得满满的。我看见了，惊讶地问：“你干吗订多种报纸？”同学说：“妈妈说，凡是我要订的，她都肯付钱。”我劝道：“那也该有选择的地订呀！”同学凑近我耳边，悄悄地说：“我爸爸说，买旧报纸的钱归我，我为什么不多订一些？”
26、建筑师战战兢兢地回答：“我说是在等火车,你会相信吗？”
27、风渐萧，雨渐凉，秋日气息日渐长；要早睡，要早起，收敛神气力充沛；多蔬果，少进补，饮食当以清淡主；保温暖，慎添衣，预防流感需注意。
28、二十三、我们家有三个矿，门框，窗框，眼眶，你愿意和我在一起吗？
29、女生宿舍，甲正在在换衣服。乙惊讶地问甲：“你的胸怎么变那么小了？”甲回答：“最近学习累的啊！”话音刚落…就听远处悠悠的传来丙的声音：“这么说，你是绞尽乳汁的在学习么？”
30、上帝：那你投胎做护舒宝吧。[捂脸]
笑死人的笑话段子
31、和一个漂亮的MM约了个会，看完电影后，她邀请我去她家，我觉得不能这么空着手去，说先去超市买点东西，但这时她羞涩的对我说，不用了，家里还有剩的。
32、厕所里点灯——找死（屎）
33、一贼溜到一家商店的保险柜前，发现保险柜的门上贴着一张字条：“保险柜没有锁，只要转动柜门把手就行了。”贼心花怒放，按照字条上的指示转动了门把手。突然，一个大沙袋从头顶砸下来，商店里的灯全亮了，警铃声大作。当警察将窃贼放在担架上抬出去时，他嘴里不断地呻吟着：“TMD，人和人之间最起码的信任都没有了吗？！”
34、四．你男生暗恋一女生鼓气勇气问那女生喜欢什么样的男生
35、十五、为了能当上富二代，我每天躺在床上鼓励我爸别天天躺着了，趁年轻多发展发展事业。
36、四、老婆问我：如果有事勾引你你会顺从吗？我笑着摇了摇头，呵呵，把我当成什么人了？我是那种会告诉你真实想法的人吗？
37、他说：“不是，我游一圈就喂一口，我觉得这样特像海洋馆里训海豚。”
38、她回答说：“太好了！我丈夫画画，我做饭。然后，我们就猜测他作的画和我做的饭究竟是什么。”
39、生物课上老师问：如何才能正确分辨章鱼的手和脚？学生答：放个屁给它闻，会捂住鼻子的就是手，其他的就是脚。全班皆倒。
40、女友突然问：“你是不是感冒了。”我惊讶道：“你怎么知道？是不是我声音有点哑？”女友说：“不是，我看你抽烟时只有一个鼻孔冒烟！”
41、八．一个人买了一个只会说俩字谁呀的鹦鹉，有一天主人不在家，有个换煤气的来敲门。
42、十六、老师：谁能用一句话形容一下现代男人的婚后生活？小明：娶了个祖宗生了个爹！老师：啥也不说了，全部鼓掌！
43、二．有个朋友第一次勤工俭学在公园里卖冰棍，不好意思吆喝；这时候突然有一人在那里大喊：“卖冰棍儿~~~~卖冰棍儿~~”。那朋友一听，心里可高兴了，就跟着喊：“我也是~~~~我也是~~~~”。
44、嘿嘿，我来吧!
45、一怕性子急，冲动发脾气，二怕有苦衷，心情受压抑，三怕灾祸至，精神遭刺激，四怕嗜酒肉，体肥血管细，五怕事忙乱，烦扰多难题，六怕头猛震，抬举用过力，七怕连失眠，熬夜不节欲，八怕烈日晒，风寒也需避。
46、人过七十像足球，儿子姑娘都不留，人老话多不能由，洗鼻吐痰口水流；女儿女婿看见愁，儿子媳妇皱眉头，儿要出差女旅游，不想收留找理由
47、鹦鹉：谁呀。
48、一位公司职员，因临时处理紧急公务，回家迟了，太太已经就寝，但他在桌子上发现了一张字条，上面写着：鸡在烤箱里，啤酒在冰箱里，面包在碗橱里，我在床上。
49、我问他：“吃够了？”
50、三、女追男，隔层纱。男追女，隔车、隔房、隔她妈。
51、以下是一个比较好笑的笑话：
52、十七、你以为只要长得漂亮就有男生喜欢？你以为只要有钱就能有漂亮女朋友？你以为学霸就能找到好工作？我告诉你吧，事实就是这样！
53、来咯来咯~
54、把你笑死了，那岂不是犯罪？
55、八、问：师父和师傅有什么区别：神回复：“师父，前方有妖孽！”“师傅，前方右拐。”
56、谁说单身不好，爱情诚可贵，自由价更高，若为单身死，两者皆可抛。
57、一、今天买了一盆含羞草，回去怎么动也不害羞，我就问老板。老板说：“可能你买的这盆不要脸。
58、和一个漂亮的MM约了个会，看完电影后，她邀请我去她家，我觉得不能这么空着手去，说先去超市买点东西，但这时她羞涩的对我说，不用了，家里还有剩的
59、跟一事玩打手背的游戏，不小心抓到了她的手，破了一点表皮，然后事一脸认真的拿出手机，正在我以为她要拍照发朋友圈控诉我的时候…只见她在网上搜索：被单身狗抓了需要打狂犬疫苗吗？
60、一八个笑话笑死人内容如下:
笑死人的笑话段子
61、老班在开班会时，半开玩笑的说:“现在谈恋爱就是给别人养老婆。”我觉得很有道理，可后面的吊丝突然激动的说:“别人的老婆，想想都兴奋啊…”
62、虽然这个笑话有点冷，但是相信会引起不少人的快乐和欢笑。
63、妈妈语重心长的对女儿说，“从小你就不聪明，累死累活的才考上个大学，毕业后还找不到工作，现在司机要男的、编辑要男的、会计要男的、连秘书也指定要男的，妈实在为你操碎了心啊。”女儿，“555555……。”妈妈一抹脸，坚定的说，“所以趁现在老婆还能是女人，赶紧上岗，要不然过两年……
64、一人上班老是放响屁，同事忍不住说：你能不能不出声？然后便见他坐在那抖个不停。同事问他在干什么，他答：我现在已经调成振动啦！
65、A:大学生在学校里开什么车显得不那么高调装逼？
66、狐狸进羊圈—又骚气又洋气，猪八戒照镜子—里外不是人，牛鼻子插大葱—装象，上坟烧报纸—糊弄鬼，唐僧念经—一本正经，蝙蝠插鸡毛—你算什么鸟，癞蛤蟆背手一冒充地方小领导，龙王放屁—神气。
67、“都怪你！”妻子回敬道，“要不是你一个劲地催命，我们满可以不用花好多时间等下趟火车。”
68、老母猪打喷嚏——笨嘴拙舌
69、七、再好看的容颜总有一天也会老去，我想我可能无法承受这种失去，所以我从来没有好看过。
70、二十一、年纪轻轻，体重倒是不轻。余额不多，想买的倒是挺多。长得难看，想的倒是挺美。
71、某人骑车，闻路人狂吼：go，go，go......心想妈的我也会唱：奥来奥来哦......话音未落一头栽进沟里，路人骂道：告诉你沟沟沟还骑!摔死活该。
72、没有，还没听说过那个笑话能把人笑死，即使郭德纲讲个笑话也笑不死人。连捧腹大笑也达不到，最多也是开怀一笑，根本笑不死人。
73、这个问题不存在一个固定的笑话能够笑死所有人，因为每个人的幽默观点和笑点都不同。
74、我和女神一起出去玩，晚上去宾馆开房……我：“就一间房了，一起？”女神：“没有就一起吧。”这时候服务员说道：“刚刚有个人退房了，你们要不要？”女神：“算了吧，等的清理房间麻烦。”服务员：“给我们5分钟就好了。”就这样我跟女神分开睡了，这服务员我特么想干死她……
75、有些脱口秀大会的段子不仅仅是为了让观众发笑，还能够通过讽刺、讲述社会现象或者表达对某些事物的看法，引发观众的共鸣和思考。
76、家有六岁小萝莉一枚，江湖人称雯姐。一日和妈妈吵嘴，转身掐着腰对着爷爷奶奶咆哮:瞅瞅你俩，怎么给你儿找的媳妇，整天欺负我!
77、有一天我问我妈，“妈，我是你的什么？”我妈撇了我一眼“妈的智障”
78、癞蛤蟆背小手——愣充地方小领导
79、张三越想越气,也摇下车窗大骂:"你才是猪!"刚骂完,他便迎头撞上一群过马路的猪。
80、B:当然是面包车……可以带着全宿舍的人一起去上课！
81、因为脱口秀大会的段子通常是由经验丰富的喜剧演员或主持人创作，他们擅长观察生活、捕捉细节并加以夸张和幽默的表达，这些段子往往能够触动人们的笑点，让人忍俊不禁。
82、打开棺材喊捉贼——冤枉死人
83、早上我去菜市场买青菜，我问小贩：“你这菜打过农药吗？”小贩想了想说：“估计打不过。”
84、二、女追男，隔层纱。男追女，隔车、隔房、隔她妈。
85、一个画家结婚了。
86、二十二、工作哪有轻松的，其实大家上班都一样累，不同的是，大家挣的都比你多。
87、二十、老是担心家里被偷，于是每次出门就把wifi修改成无密码，然后放心上班，每天回家看到十几个蹭网的蹲我家门口帮我看门！
88、三．蚂蚁和大象结婚不久，大象就死了。蚂蚁一边埋大象，一边痛哭：“亲爱的，你怎么这么早去了，我这辈子不干别的，就埋你了！”
89、十一、你长得挺有创意，活得挺有勇气，丑不是你的本意，是上帝在发脾气。
90、举个例子，有一位马戏团的表演者，他表演一只鸽子变成一只兔子，兔子变成了一只老鼠，最后老鼠变成了一只猫，观众看得十分兴奋，却不明白到底是带来了什么意义，最后表演者说出一个这就叫“兔子三窟”，笑翻了全场。
笑死人的笑话段子
91、笑话十则
92、车窗突然有名乘客探出头来，慢条斯理的对着我说：悟空．你就别追了[呲牙]
93、“这简直是无稽之谈”建筑师回答说,“我来看看。”
94、二、英国绅士与法国女人同乘一个包厢,女人想引诱这个英国人,她脱衣躺下后就抱怨身上发冷。先生把自己的被子给了她,她还是不停地说冷。
95、小白兔白又白，两只耳朵竖起来，听到手机嘟嘟响，放下萝卜和青菜，回个信息快快快。
96、龙王放屁——神气
97、但可以说，最好笑的笑话往往是突破习惯性思维、出乎意料、打破常规或者是解决难题等多个角度综合而成的。
98、二十四、每天夜里下定决心从明天开始改变，好好生活努力奋斗。第二天中午在被窝里翻个身：改天吧。
99、该男生泄气道：“头扁的行不行”。
100、“投缘的”女生答，连问几遍都是一样的答案
101、同时，笑话也需要考虑时间、地点和受众群体等因素，才能达到最好的效果。
102、在车站的月台上，一对夫妻正在互相埋怨。丈夫望着已经开出的次车对妻子说：“都怪你！要不是你一个劲地磨蹭，我们满可以坐上这趟火车。”
103、医生问病人是怎么骨折的，病人说，我觉得鞋里有沙子，就扶着电线杆抖鞋，有个混蛋经过那里以为我触电了，便抄起木棍给了我两棍子!
104、我和老公去游泳，我累了就上去休息、吃水果。老公一游到我这里我就喂他水果，反复几次后，老公说：“别喂我了，我不吃了。”
105、有一杯水听了一个冷笑话，......然后它硬了，
106、耗子掉水缸——时髦（湿毛）
107、建筑师刚上床躺下,夫人的丈夫就回来了。他见此情形,便厉声喝问：“你躺在我妻子的床上干什么？”
108、我有一个在.上初一的表妹打电话给我说:“哥,
109、九．一人在路上看到一堆东西，蹲下闻了闻，说可能是便便，用手摸了点放嘴里舔了下，说，还真是便便，还好没踩到！~[呲牙]
110、十三、知道在学校为什么感觉这么困吗？因为学校，是梦开始的地方。
111、有一天，一个警察从一群犯罪嫌疑人中找到了一个嫌疑人，他问：“你是不是偷了老王的羊了？”嫌疑人说：“没有，我不是偷羊的人。”警察接着问：“那你为什么这么臭啊？”嫌疑人回答：“我是奶牛，不是羊！”
112、清晨，她对他说："老公，我昨晚把货都搬到车里了，累死。你去处理下就完事啦!"看着熬了一整夜的妻子，他心疼地说："老婆你真好，把粗活累活都自己干了，轻松的事却留给我。"说完泪水已经决堤，他默默在右上角的购物车栏点下了"全部付款"。
113、我在学校闯祸了，老师让我明天带家长过去!我说:“妹子，这不合适吧，虽说我比你大十
114、蜜月之后，有人问新娘：“婚后生活怎么样？”
115、一、一位夫人打电话给建筑师,说每当火车经过时,她的睡床就会摇动。
116、我一同学，前段时间卖掉了北京的一套房子，家人怎么拦都没有用，问他原因，他说:就这一套房，将来住都住不开，也买不起了，不如在老家县城买个十来套，宁做鸡头不做凤尾嘛！直到前两天听说他开了个洗浴中心，我算明白了！
117、A：看你这大脸。B：看脸的世界，小了怕你看不清。
118、公司，没想到到了一个极品美女，公司一油条，老是喜欢去沾花惹草，某日，二逼又在美女面前，很重的“嗯哼”了俩声!美女的很善解人意的说：感冒了吧?二逼男很亢奋的点点头!!美女：“那你离我能有多远就多远…!同事集体笑翻。
119、总之，一个好笑的笑话需要有适当的情境和表达方式，并且要给人带来意外和出乎意料的效果，才能达到笑死人的效果。
120、十、都说结婚不能买大床，将来吵架了，床太大就各睡各的，床小好哄媳妇。可我万万没想到，吵架了，我连床都上不去！
笑死人的笑话段子
121、岁，但跟舅舅还是有差距的。
122、五．一日,我上气不接下气追赶末班车，一边追一边喊：师傅!师傅等等我呀~
123、十二、结婚就是“明知山有虎，偏向虎山行”，可是“不入虎穴，焉得虎子”。
124、十二．某公厕内，A君便秘，拉了好久都拉不出来，这时另一男子B君冲进来，刚蹲下就噼里啪啦的拉得好不畅快，A君听到后说：“伙计，真羡慕你呀，拉得这么痛快”B君说：“有啥好羡慕的，裤子还没脱呢……”
125、顺口溜比较搞笑让人笑喷的句子
126、答：换煤气的
127、六、白天鹅都是被癞蛤蟆唤醒的。可是你呢？除了被肚子饿得咕噜噜声吵醒，就是被打呼噜声给憋醒的。
128、自然课老师问："为什么人死后身体是冷的？"没人回答。老师又问："没人知道吗？"这时，教室后面有人说："那是因为心静自然凉。"
129、不听不听，王八念经，不看不看，王八下蛋。
130、故人西辞富士康，为学技术上蓝翔，蓝翔毕业包分配，尼玛还是富士康。故人再辞富士康，为学技术新东方，新东方里包分配，富士康里炒三餐。故人又辞富士康，为学技术上武当，武当山里包分配，富士康里当保安。
131、晚饭后，母亲和女儿一块儿洗碗盘，父亲和儿子在客厅里看电视。突然，厨房里传来打破盘子的响声，然后一片沉寂。儿子望着他父亲说：“一定是妈妈打破的！”“你怎么知道？”“她没有。”
132、门内：换煤气的[爱慕]
133、十．医生问病人是怎么骨折的，答：我觉得鞋里有沙子，就扶着电线杆抖鞋，我抖啊抖......有个人以为我触电了，便抄起木棒给了我两棒子。
134、很多笑话的背后都揭示着一定的社会现象和人性弱点，通过幽默的方式达到引导和启示的作用。
135、少年强则少女扶墙，少年弱则少女失落，少女强则少年平躺，少女弱则少年惆怅。
136、十九、人到中年，就是一部西游记！悟空的压力，八戒的身材，老沙的发型，唐僧一样絮絮叨叨！还离西天越来越近了！
137、找了个先生给我算一卦，他打量了一下说：“这位兄台，你一定是在凌晨出生的吧。”我十分惊讶：“你怎么算得这么准确？”他捋了捋胡须说：“因为凌晨一点至三点是丑时啊。”
138、当裤子失去皮带，才懂得什么叫依赖。
139、因此，掌握生活中有趣的事情和学会善于发现事物的不同面向，不仅可以让我们的生活充满乐趣，也可以提升我们的思维能力和人际交往能力，使我们更加活跃和有趣。
140、老师给学生们讲关于早恋的问题，老师：“同学，现在千万不要谈恋爱哦，因为现在谈的都是别人的老婆。”同学：“哇噻！别人的老婆，想想都刺激。”
141、六．某天考生物，其中有一题是看鸟的腿猜出鸟的名字。某生实在不懂，生气的把卷子一撕准备离开考场。监考老师很生气于是问他：“你是哪班的，叫什么名字？”某生把裤腿一掀，说：“你猜啊你猜啊。”
142、爸爸买了一个哈密瓜，儿子叫来了两个小伙伴分瓜吃，一个说：“我要二分之一。”另一个说：“我要三分之一。”儿子最后说：“这瓜是我爸爸买的，我就多吃一点，我要百分之一！”
143、毕业后才知道校园恋爱是最纯洁的；毕业后才知道学习是最重要的、毕业后才知道校园生活是最幸福的、毕业后才知道宿舍生活是最好的；毕业后才知道食堂的饭菜是最便宜的；毕业后才知道上学是最美妙的事。毕业后才知道学生花钱最大手大脚......
144、悟空和唐僧一起上某卫视非诚勿扰,悟空上台,24盏灯全灭。理由:1.没房没车只有一根破棍.2.保镖职业危险.3.动不动打妖精,对女生不温柔.4.坐过牢,曾被压五指山下500年。唐僧上台，哗!灯全亮。理由:1.公务员；2.皇上兄弟，后台最硬3.精通梵文等外语4.长得帅5.最关键一点：有宝马！
145、你骂我，我不怕，我去北京找我爸，我爸有个大喇叭，吹你一脸大粑粑。
146、主人回家门口躺个人，主人纳闷，这是谁呀
147、五、月初，狗狗很高兴。我吃什么，它吃什么，月末狗狗也很高兴，它吃什么，我吃什么。
148、一个好笑的笑话需要搭配得当的情境、恰当的语言表达、滑稽的动作或者出人意料的结论等，才能真正起到“笑死人”的效果。
149、纵使日后不能谈情，何妨与他一起露营。