幽默爆笑段子
1、下面给大家分享一些搞笑的笑话，希望可以带给大家开心
2、⑤以前写作业需要翻很多书才能查到充足的材料，现在只需要简单上个网，就把写作业的事忘得一干二净了。
3、六、之前有个姑娘向我借钱去整容，整得应该挺成功的，到现在我也没认出来是谁向我借的钱。
4、三、小时候看到爸妈吵架，我就时常纠结，长大后该不该结婚？直到到了年龄之后，我才发现：我真的想太多！
5、②经常换对象的能不能互删啊换来换去都换不到我真晦气无语
6、你也笑我也笑，大家乐淘淘。
7、1.一次小明放学回到家后对他妈妈说：“妈妈，我是我们班力气最大的，我以后一定能成为大力士。”妈妈说：“你怎么那么有把握，哪来的自信？”小明说：“老师给的啊，我们班主任总是说，我一人拖了我们全班的后腿呢。”
8、小明心想：“这果汁这么浓缩，岂不是喝一口就能变成超人？”
9、他笑着回答：“因为这盆栽就像我一样，每天都被人折磨。”
10、“红的呢？”
11、小鱼说:我抄蚌的。
12、希望我的回答能使你笑口常开，以下是我觉得好笑的一些笑话，分享给你
13、他身价千万，豪车无数，私家豪华餐厅，高科技现代化农场！
14、：我朋友每个月生活费3000，其中2500给网恋对象，剩下500自己生活，每天拿手机一边跟她聊天一边吃泡面，每当她叫我朋友老公的时候，他都觉得自己手中的泡面吃出了牛排的感觉。
15、她无论如何也不同意！骗分手不带这样的
16、朋友听后，一脸疑惑地说：“哦，我还以为你是卖电脑的呢。”
17、笑脸相迎待客道，亲朋好友都来到。
18、七、今天去买水果，我问一个摊主：别人家的瓜都写着不甜包退，你怎么不敢写呢，瓜不好吧。摊主：不买滚，我他么卖的是苦瓜……
19、领导鄙视的道：笨，加把盐啊！
20、你笑起来真好看，像太君的手榴弹。
21、我的口红就像一把魔杖，一抹就能变出不同的形象。
22、第二天醒来后，农夫走到猪圈，看到猪都仍一个个站在那里，他想，肯定是第一次没有成功，于是他又用卡车把猪拉到小树林里，这次，为了保险起见，他很卖力地将它们各弄了两次。第二天一早，他起身到猪圈，发现猪还是站在那里，没动静，他心想，在试一次吧，于是又把猪装到卡车上拉到小树林里，用了整整一天的时间，一遍又一遍地挨个弄这些猪，回到家里，累得一头倒在床上，昏睡过去。
23、女：是啊。
24、我的爱情就像一场游戏，每次都是我输得最惨。
25、我的脸上有一道伤疤，每次看到它我都会想起我是怎么摔倒的。
26、有一次，一位将军当着皇帝的面炫耀自己脸上的伤疤，皇帝说：“我明白了，你一定是逃命时回头看了。”
27、分享个非常好笑的段子，笑死我了
28、读大学的时候，在书馆阅览室看杂志。正巧我对面坐了一个穿短裙的漂亮美眉。我抑制不住自己躁动的心，开始在手上转笔。短时间内，故意掉了两次。这是，对面传来一张纸条：煞笔，别摔坏了。姐姐，我穿着打底裤呢！
29、火云邪神苦练多年，终于将蛤蟆功练至顶级并成功产下8个小蝌蚪。
30、最搞笑的一句话笑死你简短
幽默爆笑段子
31、后面我努力的追！加油的追！
32、四、自从爸妈会玩微信以后。我不矫情了，不伤感了，不秀恩爱了，不穿暴露的衣服拍了，整个人都充满了正能量。
33、两个人在野外遇见了老虎，于是拼命的跑，弟弟实在跑不动了，于是对哥哥说：大哥，咱们跑下去也不是办法，咱们和他拼了吧！
34、笑一笑十年少，烦恼消失了。
35、：“你在哪里”“我在垃圾桶旁边”“你为什么不在垃圾桶里面”“因为垃圾桶满了”
36、五、据调查，我国56个民族，大部分民族在酒后都有载歌载舞的习惯，唯有我大汉民族，一喝多了就开始吹牛逼！
37、男：那是因为老天对你流口水。
38、这份执念感动了老天爷，他派了一个大夫过来说：你这病吧，老厉害了。
39、小王一辈子窝囊废，行将就木之际就渴望被人夸一次。
40、一农夫买了几头猪，希望养大后，可以做火腿和腌肉，数周后，他发现没有一头猪怀孕，于是就打电话请兽医帮忙，兽医告诉他要采用人工受精。农夫根本就不知道那是什麽意思，但又不想让别人看出自己无知，所以他只问了兽医如何才能看出猪怀孕了。兽医说，只要看到猪在泥浆里躺下来并不停打滚，就说明它们怀孕了。农夫挂了电话，思讨了一下，得出的结论是：人工受精就是要他给这些猪受精。于是他将这些猪悉数装上卡车，拉倒小树林里，并挨个把它们弄了一遍，完事后，又把它们全部拉回来。
41、程序员回答：“我是个程序员。”
42、有个新兵分不清前后左右，军官见他这样笨，便对他说：“记住：凡事都要学会动脑筋，否则老天爷给你一个脑袋干什么？”
43、老婆永远是对的，这话永远也是对的。但老婆没想到的是，她不一定永远是老婆
44、男：可以借我五元么?
45、我的记忆力就像一张破纸，只能记住一些不重要的事情。
46、老婆：我记得你说我像爱情公寓里的美嘉对吧？ 我：非常像。 老婆：你指的是相貌还是性格？ 我：智商。老婆：滚。
47、…4…3…2…1…响铃！灯光开启跟踪正常！手机闹钟提示信号正常！毛毯分离！成功！二级棉被分离！成功！一级薄被分离！成功！外套展开中，完成！裤子展开中，完成！正在与床体分离…分离失败，任务终止。应急方案启动！代号“回笼觉”立即执行。
48、好的，以下是一些笑翻天的幽默搞笑段子：
49、女朋友说我当时没怎么追她，她就同意了。让我重新追一次！
50、小明想了想，然后说：“我理解了，老师。就像你说你是美女一样，那只是假设。”
51、我以后的老公绝对是个路痴，不然怎么连现在也没有找到我！
52、：我问我朋友有没有看过1988，他说没有，我说《请回答1988》，他非常耿直的说1988
53、我在减肥，我既不节食也不运动，我用的是意念，我会瘦。
54、皮卡丘去找喷火龙借钱，喷火龙不借让他去找杰尼龟，然后杰尼龟说：不借，你是不是以为我只会说杰尼杰尼？
55、我就是你们头发上的口香糖，想甩掉我除非你们削发为尼。
56、要不是打不过你，早跟你翻脸了。
57、孤山寺北贾亭西，真的好想吃炸鸡。
58、那个人看着焦黑的牛排，愣了一下，然后笑着说：“好吧，那我再点一份熟一点的。”
59、两个人相约而伴去爬山，一个人失足，不小心掉下了山，同伴着急喊道：兄弟，你没事吧？你怎么样了？只听见掉下山的兄弟说道：我不知道，还在往下掉呢……
60、③我在大街上摔倒了周围人都对我笑气得我爬起来又摔了好几次笑死他们
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61、人生天地间没有谁是容易的，就算是思聪也得每天犯愁怎么花钱。
62、（这个太好笑了hhhhhh）
63、①和楼下餐厅老板聊养生，他问：知道你们这些长期不吃早餐的有什么影响吗？我说：不知道。他说：影响我们的生意。
64、有一次上课，旁边的一位同桌肚子饿了，泡起了泡面，为了不让老师发现拿书在前面挡着，可泡面的那个水蒸气层层的往上窜！
65、我们是好朋友，你跌倒的时候我会扶你一把，不过要先等我笑完。
66、一位年轻人问一位老年人：“大爷，您是怎么保持年轻的？”
67、九、恋爱中喜怒无常的女生，虽会让人不知所措手不及，但也能有效弘扬中国非物质文化遗产：变脸。
68、老师说:你棒个屁！
69、酒吧里，乔治独自在喝着啤酒。他突然觉得自己要去洗手间，他怕离开后有人偷喝他的啤酒，便在桌上写了一张纸条：“我在杯中吐了口水。”他回来后，发现纸上又加了一句：“我也吐了一口。”。。。
70、笑一声心情好，健康来报道。
71、笑相迎心相照，友情传递到。8世界微笑日：愿你天天有微笑，友谊花开遍地耀。
72、年轻人若有所思地说：“哦，我明白了，就是要像您这样，每天都活得像春天一样。”
73、小明生气地去找超市经理：“你们这是欺诈消费者！这果汁根本就不是浓缩的！”
74、古人尚武，战士们以身前受伤为荣，后背受伤为耻。前者代表进攻，后者代表逃跑。
75、弄巧成拙
76、一、可以触摸的痛苦是什么？就是我觉得肚子都饿扁了，一摸还是有一坨肉。
77、笑出声还不够，想要肚子疼才行！因为幽默短句就像是音乐中的节奏，它有可能让我们心情愉悦，甚至忍不住笑出来。
78、男：今天的雨真大。
79、首先非常感谢在这里能为你解答这个问题，让我带领你们一起走进这个问题，现在让我们一起欢笑一下吧。
80、二、我和超人的唯一区别就是：我把内裤穿在了里面。
81、有一位同事，他的办公桌上总是摆着一盆盆栽。有一天，我问他：“你这盆栽叫什么名字？”
82、1.有一天，一位老师在课堂上对学生们说：“今天我们要学习的词是‘假设’。为了帮助大家理解，我将举一个例子。假设我有一百万美元，我会买一辆豪华汽车。这就是‘假设’的意思。”说完，她问班上的小明：“小明，你能理解‘假设’的意思了吗？”
83、老年人微笑着回答：“心态好，作息规律，饮食健康。”
84、那个人回答：“我要它完全熟。”
85、以上就是我分享的笑话了，希望能带给你开心
86、A:昨天太阳没出来，小明就问妈妈：“为什么太阳没出来？”妈妈说：“因为它怕被你的黑眼圈吓到了！”
87、我的钱包像个黑洞，一进去就再也找不到了。
88、朋友问：“那是什么意思？”
89、哥哥：你别闹了，我跑不过他，我还跑不过你吗？
90、七、从前车马很慢书信很远一生只够爱一个人，现在交通、讯息这么发达我以为可以多爱几个，没想到还不如从前。
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91、女：你要做啥?
92、没人牵手手，那咱揣兜兜。
93、“判断空气质量好不好可以抠鼻屎，黑的就是空气质量不好。”
94、我的身材就像一只橡皮筋，一拉就长，一松就短。
95、八、你长得这么漂亮，首先要感谢你的爸妈，要不是他们给了你一双巧手，你能把自己P得这么美吗？
96、我的朋友圈就像一个小学班级，每天都有人在发作业。
97、八、你要记住，无论到最后我们疏远成什么样子，一个红包就能回到当初。
98、我的生活就像一场马拉松，只不过我是那个被追着跑的人。
99、于是，他迫不及待地喝了一口，结果却发现什么变化都没有。
100、④已经好几天没发朋友圈了怎么样喜不喜欢我这个沉默寡言的姑娘
101、如果你喜欢，不妨分享给身边的朋友，让有趣的事情传递开去。
102、干掉大熊猫，等着你的不是国宝，是一副手铐。
103、我疑惑地问：“加班？为什么要叫加班？”
104、他回答：“这盆栽叫‘加班’。”
105、一些幽默搞笑的短句也能够让人放松身心，减轻紧张情绪，以及增加生活趣味性。
106、厨师问领导今天多来了几个人菜不够，咋办？
107、一位程序员参加朋友的宴会。宴会上，朋友问他：“你是做什么的？”
108、男：相信我我会让你成为世界上第二幸福的人。
109、有一天，小明在超市买了一杯果汁，发现标签上写着“浓缩果汁，稀释后饮用”。
110、经理耐心地解释：“小明，你误会了。我们这果汁是浓缩的，但你喝的是稀释后的。”
111、有趣的笑话还能瞬间拉近人与人之间的距离。
112、我主页有很多搞笑
113、公司的保洁阿姨请假了，卫生都是同事们轮流做，我觉得有点不太方便，就对经理说，不如让我妈来打扫卫生吧，反正我妈在家也没有事情做，经理说，你是觉得我妈打扫的不干净吗？
114、男：有了你……我就是最幸福的人……(浅浅的微笑)。
115、有一个搞笑段子非常受人欢迎：一个人走进一家餐馆，点了一份牛排。服务员问他：“你要几分熟的？”
116、拜过把子发过誓，这顿咱先AA制。
117、女：为什么不是第一……(装可爱貌)
118、程序员回答：“就是编写程序，让计算机听从指令的人。”
119、刚被人问嘴上口红啥牌子，我没有直接回答，而是告诉他：向前一直走，第一个路口左拐那家麻辣烫，还友情的提示了他记得让老板多放辣椒。
120、老师见状说道：是哪位同学这么厉害？看书居然看到走火入魔啦！
幽默爆笑段子
121、男：我要打电话给我妈说我今天看到了一个绝世大美女。
122、不笑你打我哈哈
123、小鱼考试作弊被抓了，老师问:你抄谁的？
124、九、“借我一百块钱呗。”“我没带那么多啊！”“那你有多少？”“五十。”“好吧，那你先欠我五十！”“行，等我有钱了还你！”
125、门门都精通，头发去无踪。
126、：岁月是把杀猪刀,但是拿丑的人真是一点办法也没有
127、可自从他号被盗，他就一无所有了
128、服务员点点头，然后走进厨房。过了一会儿，服务员端着一盘烤得焦黑的牛排回来了，他说：“先生，您的牛排，完全熟。”
129、启动失败
130、这个段子因为荒谬的情节和出人意料的反转而广受欢迎，总能引发人们的笑声。